高雅而不俗段子有哪些？

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热门回答：

1、狼行千里吃肉。狗行千里吃屎。活鱼逆流而上。死魚随波逐流。有这么一句话非常欣赏：“真的很累吗？累就对了。舒服是留给死人的！苦-才是人生。累-才是工作。变-才是命运。忍-才是历练。容-才是智慧。静-才是修养。舍-才是得到。做-才是拥有！如果。感到此时的自己很辛苦。告诉自己：容易走的都是下坡路。坚持住。因为你正在走上坡路！” ——献给所有想要努力的朋友！

2、心情再差。也不要写在脸上。因为没有人喜欢看；日子再穷。也不要挂在嘴边。因为没有人无故给你钱；工作再累。也不要抱怨。因为没有人无条件替你干；生命再短。也不要随意作践。因为没有人为你的健康买单；品性再坏。也要孝顺父母。因为你也有老的那天！——真正的友谊。不是花言巧语。而是关键时候拉你的那只手。

3、没有刘备。张飞就是个卖肉的。关羽是个编筐的。所以要感恩领导！ 离开西游团队。孙就是个强悍的猴子。唐僧也只是个普通的和尚。所以团队很重要！

土豆身价平凡。番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗？所以合作很重要！ 能在一起做点事很难得。且行且珍惜！ ——致：在一起合作的所有同事和朋友们！！

4、狮子看见一条疯狗。雄狮赶紧躲开了。小狮子说：“爸爸,你敢和老虎拼斗。与猎豹争雄。却躲避一条疯狗。多丢人啊！”雄狮问：“孩子。打败一条疯狗光荣吗？”小狮子摇摇头。 “让疯狗咬一口倒霉不？” 小狮子点点头。“既然如此。咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？” ——不是什么人都配做你的对手。不要与那些没有素质的人争辩。微微一笑远离他。不要让他咬到你。

5、有位木匠砍了一棵树。把它做了三个木桶。一个装粪。就叫粪桶。众人躲着；一个装水。就叫水桶。众人用着；一个装酒。就叫酒桶。众人品着！桶是一样的。因装的东西不同命运也就不同。——人生亦如此。有什么样的观念就有什么样的人生。 有什么样的想法就有什么样的生活！

6、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋。二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师。后者成功了叫老板。两者都成功了可以叫大学或教堂!

7、这段话有点儿道理！当孩子不麻烦你的时候。可能己长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候。可能己不在人世了；当爱人不麻烦你的时候。可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候。可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在麻烦之中。在麻烦之中解决亊情。在事情之中化解麻烦。在麻烦与被麻烦中加深感情、体现价值。这就是生活——请珍惜那些麻烦自己的人！

8、“兄弟。我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子。后脖颈还凉飕飕的。是不是传说中的鬼上身了啊？” ——“大哥。你毛衣穿反了………”

9、请读懂你的上司。老教你。不是你不优秀。而是帮助你更优秀！严管你。不是上司要求高。而是社会要求越来越高！批评你。不是你的错不可原谅。而是提醒大家都要注意！公开说你。不是不给你面子。而是阳光透明是对所有人保护！只有不理你。才是真的放弃你！！！——致团队 致自己

10、人与人之间的差异。其实很简单：你在赖床。他在锻炼。所以他比你健康；你在应付上班。他在用心工作。所以他成了你的领导；你在完成今天的计划。他在策划明年的计划。所以他比你掌握更多先机；你在找借口。他在解决问题。所以他比你事业有成；你在消费。他在理财。所以他比你更富足；你在算计自己的利益。他在考虑对方的利益。所以他比你更加有人脉；失败始于自我、妒人、膨胀。成功始于用心做人！

11、不管在什么地方上班。需要记住的黄金定律是：工作不养闲人。团队不养懒人。入一行。 先别惦记着能赚钱。先学着让自己值钱。 没有哪个行业的钱是好赚的。 赚不到钱。赚知识； 赚不到知识。赚经历； 赚不到经历。赚阅历； 以上都赚到了。就不可能赚不到钱。 只有先改变自己的态度。才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个。那就是本该拼搏的年纪。却想得太多。做得太少。

12、累一天。终于搞定了!上午把车看好了。也试驾了。保时捷911。有现车。感觉还可以。下午去看房子。独栋别墅。价格还行。380平的。门口有花园。能停车。折扣已经谈好。现在万事俱备———只看双色球了。不中的话。一天他妈又白忙乎了!

13、人来到这个世界上。只有两件事。生和死。一件事已经做完了。另一件你还急什么。 猫喜欢吃鱼。可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓。可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑。却不让你轻易得到。所以。人生就像蒲公英。看似自由。却身不由己。有些事。不是不在意。而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生。从自己的哭声开始。在别人的泪水里结束。在这中间的时光。就是幸福。喜欢的就争取。得到的就珍惜。错过的就忘记。且活且珍惜！

14、现在的骗子太厉害了。有一女同事出差住宾馆。接到电话问要帅哥不。果断拒绝。那人说是能坚持一小时的猛男。不到一小时倒找200元。她不信邪。就答应了。不一会进来一男的。啪啪。15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去。留下还没有缓过神来的她。。。深刻体会到流氓不可怕。就怕流氓有文化！

15、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时。大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张。还是500万。大家惊呆了！我又拿出第3张。空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时…………。……老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也他妈不老实。把孩子的书撕得一片片的。还他妈笑得那么大声。献给长期买了也不中奖的。看了就转马上中奖 。

16、一家三个女儿。都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边。聊天。假装不小心掉水里了。大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动。给买了辆现代！带二姑爷来到水池。又假装掉水里。二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的。给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池。又掉水里了。三姑爷害怕了。不会游泳。这咋办？丈母娘活活淹死了。。。老丈人给买了辆奔驰！

17、已婚男子让小三怀孕了。怕妻知道。便让她打胎。此女坚决不干。 无奈。男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片。写上＂兰州拉面＂。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上。妻递给男一张明信片。男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打120。医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道。他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗。两碗有香肠。两碗没有！

18、半夜加班回家。有些饿。进一超市买些吃的。却发现没带钱。于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待。看道边好多人在烧纸。边烧边说着亲人。给你送钱了。想买啥就买些啥吧。。。。这时。一个大爷走过来。问我有火吗。借个火。他看我徘徊又问了一句。你在这干嘛。我说。等家人给我送钱。没等我把火拿出来。却见那大爷撒丫子跑了。大爷。你误会了。。。

19、宾馆养一鹦鹉。男士进来它说：＂先生好！” 女士进来它说：＂美女好！＂一个男子想。我装个不男不女看它咋说？于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖淫的到五楼去。别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个人妖！＂男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂ 男生气用假发打鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安,这傻逼到底是卖啥的。是不是装疯卖傻的？！

20、蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜。刚要开饭。发现酒没了。蜈蚣说。你等我会儿。我去买酒！蜗牛说。我去吧！蜈蚣说。就你这腿脚得啥时候才能回来。等你回来。菜都凉透透的了。还是我去吧！过了俩小时。蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢。咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？

其他观点：

有两口子结婚50年了从没吵过架。 一记者为此到他们家采访这位丈夫:50年来你们是怎么做到的？ 夫妻这么恩爱。丈夫答:我媳妇是山西人。进门的第一天。家里的狗对她吼。 她平静地说。这是第一次； 过了两天。媳妇倒水从狗旁边经过。狗又对她吼。她平静地说。这是第二次； 又过了几天。媳妇正在院子里劈柴。那狗又对她吼。媳妇回手一斧子。把狗头砍掉了 。 我看着她把狗砍死了。就骂了她一句：神经病！媳妇平静地对我说:这是第一次。。第二天中午。媳妇说改善生活。我一看是一锅狗肉。又骂了她一句：真神经。我媳妇拿着切菜刀。平静地对我说：这是第二次。从此以后。我们就过上了幸福的生活…… 记者追问。那你媳妇山西哪里人？ 丈夫骄傲的回答：介休家！..女人不狠。地位不稳！三八快乐！

其他观点：

1.某女监发生暴动。狱警怎么压制都没有效果。于是便报告了监狱长。

监狱长听了之后说：“给我一个扩音器。”

狱警觉得很奇怪。说：“头儿。你确定你要的是扩音器而不是电棍之类的武器？”

监狱长说：“对。我只需要一个扩音器。”

狱警于是找来了一个扩音器给监狱长。

监狱长走到牢房的门口。拿起扩音器大声喊：“都给我老实点。谁要是再捣乱。今天晚餐的黄瓜就切丝儿！”

2、医疗室内。一个男人对医生说：“医生。我那里。。有点不舒服。”

医生头也没抬的说：“脱裤子吧。”

男人不动。

医生抬起头。看了一眼男人说：“脱裤子啊。你不脱。我怎么检查？”

男人扭扭捏捏的说：“医生。我那里。有点小。”

医生笑道：“我行医这么多年。多小的我没见过啊。放心。我不会笑话你的。”

男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？”

医生不耐烦的说：“我确定。你快脱吧。后面还有很多病人呢。”

男人于是把裤子脱掉。

医生瞥了一眼男人：“嗯。是有点小。和花生米一样大。它怎么了？”

男人。。。

“肿了。”

3、小明长了三个蛋蛋。他不知道自己是不是正常。又不好意思问同学。于是他决定问哥哥。

但是还是有点不好意思。他想了一晚上。第二天早上吃饭的时候状似无意的问：“哥。你说。要是我们俩一共长了五个蛋蛋。会不会奇怪啊？”

小明的哥哥不答反问：“哈？你长了四个？”

4、小明的口吃很严重。去看医生。

对医生说：“医。。。医生。请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么？”

医生检查后对小明说：“唔。你口吃的原因是你的“那个”太大了。如果要治好口吃的话。必须割掉15公分。”

小明纠结了很久。但是为了治疗口吃。遂决定接受切除手术。手术之后。口吃果然痊愈了。于是他便开心的回家了。

可是当天晚上。小明的老婆觉得非常不满意。便对小明说：“明天你还是去找那个医生。让他帮你接回来。”

第二天。小明去了医院。找到昨天的那个医生。对他说：“医生。请你再帮我做一次手术。我想接回原来的样子。”

“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”

5、在大陆做生意的台商。由于老婆留在台湾。所以每天晚上都要去声色场所找乐子。有一天他不幸被公共安全专家逮到。台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

他很不高兴。觉得这是人生的污点。于是透过关系花了一些钱。要把这个不雅的名词去掉。

过了一星期。朋友告诉他办好了。

他想。在大陆果然是没有钱解决不了的事儿啊。

他接到台胞证后兴冲冲的打开一看。里面赫然盖了三个大字：“非淫虫”！

后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉。因为他觉得这三个字还是不雅。所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了。

朋友也跟他再三保证。一定没问题。

又过了一星期。朋友来找他。对他说：“这次真的办好了。”

他赶紧把台胞证接过来一看。上面写着：

“非洲淫火虫”。

6、某男。特别爱说脏字。已经到了不说脏字就不会说话的地步。

有一天。他突然头疼。于是去医院看医生。

他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。

结果他们的对话时如下：

医生：“你哪儿不舒服啊？”

某君：“我JB~头疼。”

医生：“你怎么搞的？”

某君：“我C他妈~没盖被子。”

7、一个农夫跟一个修女共乘一车。垂涎修女的美色。欲干之。但是一想修女肯定不会答应。所以很苦恼。

赶车的见其一脸苦色。便问其原因。农夫如实告诉了他。

赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”

农夫：“愿闻其详！”

赶车的说：“修女是十分信上帝的。上帝让她们往东她们绝对不会往西的。所以啊。你就带一个头套。跟她说你是上帝。然后你就可以为所欲为啦！正好前面是个教堂。你可以在那里提出要求。”

农夫觉得赶车的说得十分有道理。于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。

过了一会。修女过来了。农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。

修女沉吟片刻说：“我可以满足你的要求。但是只能干后面。”

农夫同意了。

等做完之后。农夫把头套一摘大笑：“哈哈。我就是那个农夫！”

这时见修女也把头套一摘：“哈哈。我就是那个赶车的！”

8、医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。

却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。

终于因为体力不支猝死。

张大夫一直想不明白。这老刘不就是个糟老头儿么。为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。

到了太平间。掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。

张大夫恍然大悟。怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行。我得把它带回去给我老婆开开眼界。

晚上下班后。张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看。我拿回来了什么！”

张大夫的老婆正在做饭。回头一看。大惊失色：

“啊？老刘死了？！”

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