在哪个瞬间你觉得自己真的被爱着？

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和老公十七年。这样的瞬间太多了。最近的一件是昨天。突然想吃蒸的香肠。因为降温。就没跟老公说。想等天暖再让老公去买。。昨天回到家突然发现已经弄好了。老公说。我觉得你差不多应该想吃了。

我睡眠不好。经常被噩梦惊醒。自己又动不了。这么多年老公习惯了浅睡。听我呼吸急促就拍拍我。等我从梦魇中出来再哄睡我。疫情之前一家人去新疆旅游。我跟孩子一张床。老公睡在五米左右的另一张床上。夜里我突然又梦魇了。呼吸急促。醒了就是动不了。很难受。然后就听见老公咚咚咚的跑过来。轻轻叫我。我答应了才又迷迷糊糊拍我哄我入睡。我睁开眼看他。他闭着眼睛半梦半醒坐在床边。轻轻的拍着我。脚上没穿鞋。我不知道隔着那么远的距离。他是怎么在睡着的时候还听到我呼吸急促的。那一刻我觉得这个世上肯定没有人比这个男人更爱我了。

疫情期间。我俩被分隔两地。封城结束他第一时间赶回来。搂着我说。终于能睡一个好觉了。

诸如此类的事情举不胜举。每次只要我需要。他不管在做什么重要的事。都能放下。第一时间赶到我身边。11月份我父亲去世。他把偷偷攒了二百多天的小惊喜提前给我了。本来是准备12月12纪念日再给我的。只为了让我心情能好一点点。

十七年了。没吵过架。出门就要手牵手。睡觉也得抱着睡。他在家我没做过饭没管过孩子。

我可能上辈子拯救了银河系吧。

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我和老公在一起十二年了。从一开始的浓情蜜意到后面无休止的争吵。一度让我认为我们之间早没了感情。甚至我对他是怨恨的。我恨他给不了我关爱和温柔可还是抓着我不放手。恨他面对我时的木讷寡言。

那段时间我和他每天都会有争吵。基本上是一天一小吵。三天一大吵。都是因为很小的事情。有时候就连他放个屁我都能因此和他吵起来。我觉得自己越来越厌恶他。一分一秒都不愿看见他。

有一天。我嫌他光知道玩手机。吃完饭连桌子都不知道收拾。他辩解说他有事情。他一言我一语的。我们又吵了起来。最后是越吵越厉害。我还对他动了手。我看出他也想打我。但他还是忍住了。我再一次提出了离婚。之前我还提过两次。但他都不同意。可这次他同意了。

我这次是铁了心的要离婚。我心里想。只要能离婚。我可以连女儿都不要。可老公要离婚的前提是他必须要女儿。我同意了。其他的财产分割很简单。房子他留给了我。车给了他。还有一些存款。他说我如果要房子的话存款必须全部归他。在这一点上让我更加地瞧不起他。觉得我这么些年真是瞎了眼了。找了个这么没有担当没有责任心的男人。因为据我所知。身边一些离婚的。有良心的男人把所有的财产都留给了自己的老婆。和他们对比起来。我觉得我老公就是个渣男。对他的怨恨更深了。

协商好了之后就是起草离婚协议了。网上有很多离婚协议范本。下载下来稍微改动一下就可以。都写好了之后他说他读一遍给我听一听。看看还有没有哪里不合适的。然后他就开始一个字一个字地读写好的离婚协议。读着读着他哽咽了。最后哭得连完整的声音都发不出来了。我在一边看着。眼泪也慢慢盈满眼眶。我在心里对自己说：这个男人是真的很爱我。

虽然这几年他对我没有了甜言蜜语。可他还是爱着我的。出门逛街从来都是他拿着东西抱着孩子。往往是一手拎东西。一手抱孩子。吃菜从来都是把肉挑给我。虽然有时候我并不想吃。我说想吃的东西。他下班再晚都会给我带回来。还有家务。虽然我经常嫌他懒。可家里的盘子、碗大部分时候都是他刷的。我来月经的时候他更是一点家务都不让我做、一点凉水都不让我碰。他虽然挣的钱不多。也不懂浪漫。可他每个月发了工资都会把所有的工资上交。我嫌他不爱我。可这些都是爱啊。愚蠢的我怎么醒悟得这么晚呢。

我过去抱住他。和他一起哭。哭完后我们一起出去简单地吃了碗面。没人再提离婚的事。我和他约定。以后轻易不再提离婚。如果有一天又有谁非想离婚的话。就一起写一遍离婚协议。

不要动不动就抱怨没人爱我们。或是别人对我们的爱变少了。我们静下心来。慢慢体会。会发现：一直有人在爱着我们。我们一直被爱着。

其他观点：

我奶奶已经走了13年。她临走前一周说的话。给我留下的东西。隔了13年的时空。依然清晰如昨。那一刻。我确信。我被奶奶深深地。真挚地爱着。

我妈比我爸大3岁。两人婚前。我爸就对我妈不中意。双方老人做主结了婚。这是我爸心里的一个坎儿。半辈子过不去。

他是建筑公司的测量员。婚后。特意挑离家远的工程项目。几个月不着家。

我妈要种4亩地。那时候。种地可不像现在舒坦。下种。施肥。锄草。收割。碾场。扬尘。装袋。每一项都是手工。天不明就下地。摸黑才进门。回到家还要生火做饭。一个女人忙得脚打锣。

所以。我从小是在奶奶跟前长大的。她对我特别疼爱。半晌儿。会炖一碗嫩嫩的鸡蛋羹。喂我吃。如果有大孩子欺负我。她就牵着我赶到他们家。看着他们家人好好把孩子收拾一顿。并保证以后不再欺负我。才鸣金收兵。

我是在她和爷爷细细密密地爱里长大的。童年虽缺失了父爱的滋养。但奶奶和爷爷就把我当做老闺女一样。亲在骨头缝里。

我们家附近有一条漫水桥。那座桥比较低。还是建国初期苏联人援建的。只要下雨稍微大一些。水就漫过桥。最深处能到成年人的腰。

那座桥是我上学的必经之路。哪怕是下了毛毛雨。爷爷都会撑着黄油纸伞接送我上下学。背着我过那座漫水桥。我趴在他的背上。听着细细的雨滴打在伞面上。啪啪啪。咚咚咚。河水哗哗哗从身边流过。

沿途都是自己走。或由家长牵着手的孩子。只有我被架得高高地。俯视着他们。也和他们俏皮地说话打趣。

我感觉特别温暖。特别幸福。

当然。我小时候也特别乖巧。我奶奶生我大姑前。滑胎了3个孩子。坐小月子不知保养。还常常哭泣。落下了眼疾。迎风流泪。而且她的眼睫毛竖着上下长。隔几天。就要把这些支愣着的眼睫毛用小镊子拔掉。不然。就扎着眼皮生疼。流泪不止。磨得上下眼皮红肿。

我从5岁那年。就会举着小镊子。拨拉开奶奶松驰的眼皮。一根一根地把那些不听话的眼睫毛拔掉。每次。拔完眼睫毛。奶奶都会说。我的小乖乖。奶奶没白疼。现在啊。眼睛舒坦多了。再也不磨了。

我长大了。到外地求学。然后。毕业上班。谈恋爱。结婚。我老公家是农村的。兄弟多。家里比较穷。婚后。有了孩子。有一段时间我没工作。老公一个人的工资。我们三个人花。孩子要吃奶粉。小日子过得挺紧巴的。

但我每次回娘家。从来不说这些难过的事。给他们买些软糯的小蛋糕。小点心。再塞几十块钱。让他们早上喝碗豆腐脑。买点想吃的东西。

奶奶走的那一年。我女儿刚5岁。那一阵子。我比较忙。可能有一个月左右没回娘家。我奶奶就让我爸打电话让我回去。

我还挺纳闷。我奶奶从来没让谁给我打过电话。一次都没有。她都是安心在家等着我回去看她。她说知道我忙。也知道我会想着她。有空了就会看她。

那时。我奶奶的身体已经不太好了。摔过一次。养好了以后。勉强能拄着拐仗。在院子里走走。精神状态大不如前。饭也吃得少多了。

我心里很忐忑。特别担心不好的情况。买了一笼豆沙包。提了回去。

我喂她吃了半碗疙瘩汤。大半个豆沙包。她就摇摇手说不吃了。吃得多一点就不消化。胃里撑得难受。

吃过晚饭。她拉着我去了她住的小屋。粗糙的手摩挲着我的手说。奶奶这辈子就放心不下你。从小身体弱。心思重。以后。学着开朗些。有空了就多出去玩玩。别总是闷在家里。有啥事对你妈说。一个人憋屈着身体会出毛病的。一颗心能有多大。撑多大的事儿啊。

然后。她从柜子里掏出一个手绢包。递给我。说。这点钱。你拿去自己花。想吃啥穿啥。就去买。你自己放着。别让他知道。

我打开一看。有一叠100块的。厚厚几沓十块20块50块的钞票。整整齐齐的。还有一小堆零钱。钢磞。

奶奶说。这都是你姑。你叔。还有你表弟。你给我的。我也没地方花。都攒着呢。都给你。别让别人知道。

边说边把手娟包又重新包好。塞到我手提包里。又把手上的金戒指和耳垂上的金耳环取下来。枕头下一只玉镯也递给我。

这些东西。奶奶戴了大半辈子了。都留给你。看见东西就像奶奶在你跟前一样。留个念想吧。好孩子。奶奶攥紧了我的手。说。好好过日子。奶奶会保佑你的。你的好日子啊。在后头呢。

我早已泣不成声。扑到奶奶怀里大哭。奶奶搂紧我的肩膀。也老泪纵横。

我爸妈急慌慌推开门。还以为出了什么大事呢。看此情景。止不住埋怨我。说。老年人容易伤怀。你怎么也不懂事。惹你奶奶伤心？回来一次。多给她讲高兴的事才是孝敬她。

我奶奶连忙摆摆手。说。没事。丫头好着呢。想当年。手一捧那么大。哭声都没猫叫得响。你三奶奶还说怕养不活。瞧瞧。现在长得水灵灵地。也当妈了。唉。我就是放心不下啊。

说着又转头对我爸妈说。孩子再大。在你们面前也是小孩。你们得多帮扶她。少让她吃些苦头。咱们那时穷。吃了不少苦。咱们吃过的苦。受过的罪。万不能让孩子再受一遍。

我抱紧了她。哭得哽咽难言。半个多月后。奶奶与世长辞。我跪在她的灵前。为她守孝。晚间的微风吹拂着供桌上的蜡烛。忽明忽暗。灯影婆娑间。我仿佛感到奶奶温柔的手轻轻拂过我的脸颊。我的头发。我的手背。

耳边也仿佛听到。乖。好好地。我会保佑你的。

一直到奶奶的棺椁下到墓穴。拢起了大大的土堆。我才真真切切地感到。奶奶是真的永远离我而去了。她长眠在地下。从此阴阳两隔。再也不得相见了。

我被她真切地爱着。宠着。这份爱细密绵长。且从不求回报。不掺杂一点私心。被爱过。真的很幸福。

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