你有什么能讲一年的笑话？

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从小到大我看过无数的笑话。但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。

这个笑话是在车里听广播时听到的。当时它让我足足笑了一路。然后我便记下了。说是大学宿舍里。正是早上要起床的时候。三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着。准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候。他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动。他们全都吓呆了。静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后。第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋。很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的。费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”

第二个笑话。是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里。一个花季少女被歹徒持刀胁迫。少女怕自己的生命发生危险。不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服。于是少女就脱掉了毛衣。她心中恐惧越来越盛。心想接下来可就要脱内衣了。得赶紧想个脱身之法啊！就在这时。歹徒又说让少女把毛衣穿上。少女心中不解。但是还是照做了。毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣。反复了几百次。少女终于忍不住了。哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边。做出安静的动作对她说：“嘘……别说话。你看静电的样子有多美！”

接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上。突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话。校长的内心十分激动。久久不能平静。他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了。英雄出少年啊。校长一定要找到这位男生仔细看看他。再好好跟他谈谈话。鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时。旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟。原来那个男生不是要考牛津。是要烤牛筋。顿时泪流满面。

还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息。说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃。散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲。打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关。等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时。家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了。于是就打开门窗通风。想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了。对他说了一句：“兄弟。你是煮屎了吗？”

笑话读过了可以让自己快乐。积累了讲给别人听。则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。

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那是个寒冬。公司效益不好。发给我们一批货。算是工资。

我骑着我的破自行车在路上。第一场雪。景色却是很美的。我掏出手机。记录着美景。

突然冒出一大汉。扑倒在我面前。我一个不留神亦摔倒。车上的货撒了一地。

这是遇着碰瓷儿了。悲催的人生。偏偏遇上了坎坷。于是。我报了警。交警叫来消防兵。消防兵叫来环卫工。环卫工开来挖掘机。经过几个小时的奋战。大家终于把大汉从地上挖出来了。

此事一经报道。我厂效益直线上升。生产的强力胶市面上供不应求。

其他观点：

1、

我刚从厕所出来看到我妈在关电视。

2、

昨天我去相亲。和妹子看的挺对眼的。见完面过后我们就决定在路边走走。压压马路。结果碰见我的几个哥们。这几个坑货拍拍我的肩膀。道：“好呀。叫姑娘玩儿都不叫我们？”

3、

我很羡慕隔壁的老王。因为基本上每天我都能看到。不一样的女生从他家门口出来。

我很好奇。他为什么能有这么多女朋友呢？

有一天。实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚。我只有一个女朋友！”

求解？

4、

外面太冷。我给男朋友织了一条围巾给他戴上。

5、

今天下午下班后。老婆叫我去饭店吃饭。

6、

正在朋友家玩王者荣耀。突然想起女朋友还在外面淋雨等我。给了自己一巴掌。觉得自己不是个东西！打游戏怎么能分心呢！

7、

刚刚在公交车上。一个妹子绊了我一下。她没道歉。还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的。于是问：“妹子。有男朋友了吗？”

她竟然害羞了。弱弱地说：“人家还单身呢。”

我没有犹豫。紧紧抱住她。把她摔倒在地：“没有男朋友保护。出来就别狂！给我道歉！”

……

8、

今天坐动车。过安检的时候。说我有违禁物品。原来是包包里的一把水果刀。说叫我自己处理了或者没收！我觉得有点可惜。就想随便找个人送给他。

候车厅外。见一妹纸超可爱的。我刚掏出来。还没来得及说话。就听见妹纸大喊：“抢劫了。杀人了！”我现在还在铁路派出所。妹纸还一个劲地说我要抢劫！

我…………

9、

.年初要出国去玩。让二货老婆去办签证。

10、

从小学开始一直是妈妈接送上下学。

爸爸第一次说要来接我。放学后我等了一个小时还没看到人。然后就自己走路回家。

回到家后。爸爸就拿衣架打我。还说我为什么逃课？在育才小学等我半个多小时了还没等到。

我哭着说:“爸。我上初一了啊！”

11、

我怀疑老公有外遇了！

12、

快下高速的时候。车没油了。我跟老婆说：“你信不信。我们到出口的服务区加油。不用给钱都可以走？”老婆自然不信。

在服务区加完油。我跟工作人员说：“没钱。叫你们站长过来看看怎么办？”

不一会儿过来一年轻小伙。一看见我就冲工作人员无奈的说：“让他走。那是我老赖舅舅。油钱我来付！”……

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