癌症病人有多绝望？

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19岁大一！

只知道爸妈把我送进了北京天坛医院。所有人都瞒着我说病情不严重。大概率是颈椎压迫神经针灸就好了。可是去了天坛才知道什么是脑占位。刚经历了高考。好不容易才拥有自己的未来。睡一觉起来就病了。

2020真的很可怕。因为新冠不能开学。那么多人去世。我也不知道做了多少核酸。隔离了多少次

不过上帝很公平的给了你一些东西

相应的他就会收回一些东西

聪明的人把这看做是机遇一个成长的机会

不太聪明的人呢

就会把它当做是一个折磨自己的怪兽

可是我以前都不太聪明。一直在哭

5.25那天

哈哈哈。开始臭美了。特别谢谢网友给我的回复。真的很暖心。在我康复期间帮助了我很多

昨晚刚和男朋友打了电话要一起去玩。正在规划着。结果第二天就突然生病了。

那天晚上突然感觉头要炸了很痛很痛。我什么也没想。妆也没来得级卸。就想早点睡。可能当时在脑袋就在出血吧

..5.26

早上我起来去卸了妆。发现才六点。我就继续睡了。八点之后上网课。迷迷糊糊的起床。我突然发现站不稳了。右边身子很麻木。我扶着自己去洗了热水澡。很长时间它还是很麻。我一开始以为是压着的

很长一段时间也是这样。后来我突然哭了。很怕很怕。觉得事情有点严重。就给妈妈打电话说我动不了。

妈妈立马来看我。那时候我走路还要扶着。之后把我送进了我们市的中心医院。医生说我可能脑中风哈哈哈。我还在想这么年轻咋会。又没有高血压啥的。

但是去ct的时候我就一直哭妈妈也是。我知道可能事情不简单。可能是癌症了。还以为活不了。之够没多久就和男朋友说不喜欢他了。然后就分手了。那时候一直在哭。但是做ct的时候医生说哭的话做不了。一直告诉自己不能哭。

可是他们都不知道什么都没有的感觉真的很难受。生命也可能没了。自己喜欢的人也没有了。20岁的年龄我相信大多数比小孩和老人要更不幸。因为人生才刚开始。好不容易寒窗苦读高考完。还没来得及出去看看。就遇到了2020年。什么都没经历过。盼望的未来也没有了。

之后我去做了核磁共振。要一直躺在床上。护士和妈妈抱着我进去的。因为医生说不让我动。核磁的时间很久(之后我才知道核磁是增强脑部检查)。时间太久我都快睡着了。因为是急诊第二天就可以出结果了。下午二妈喂我吃了饭。好多亲戚都来了。熟的不熟的。还给了我很多红包。那时候真的都不知道为什么会来这么多人。可能是第一次生大病。哈哈哈哈。也许那个时候亲戚都知道我得癌症了。所以来看看我。

虽然是留置针。但是还会出血。还打了好几次针

我的闺蜜明天就开学了。晚上还特意去见了我。我和她说以后什么地方都不能去了。我们老了也不能一起跳广场舞。整个人又哭又笑。后来到了晚上。她走了说我一定会没事。但愿吧！

后来才知道妈妈一直不回来的原因。是因为在哭。我们市的医生说我可能得了肿瘤……哈哈哈哈哈。还是恶性的

5.27

医生说今天可以出院了。我特别开心。以为是医生误诊了。晚上爸妈给我办理出院的。去吃了饭。有小姨夫和三姨夫还四姨和爸妈。点餐的时候要写字。那时候我拿不了笔。以为过两天就好了。他们点了很多菜。但是我却我没什么胃口。什么也不想吃。我哭着问父亲。我到底是怎么了。他说是脊椎压迫神经。针灸就好了。肯定是因为你经常玩手机。我开心的问父亲真的吗。那几天心情特别好。

如果当时知道父亲在骗我。我应该永远不会给男朋友打电话。哭着说我想他了。虽然那天的信息很难受。但是以后一定不会这样了。可是如果真的得了癌症。我依然会说我不喜欢你了。在我以为不严重的时候。我和他复和了。哈哈哈。

5.28.

那天回了家。爸妈说不严重。给我买了长宏的炸酱面。那是我高三的时候最喜欢每周五去吃的饭。因为高三下午平时的时间不到半小时。后来晚上的时候。和姐姐爸妈去河提逛了一会儿。我虽然没有化妆但是还是很好看呢。

之后在家带了几天。我爸说北京的医生针灸肯定最好。还可以顺便去旅个游。我天真的以为是真的。还带了好看的衣服。准备拍照。谁知道去了一趟我就没有头发了。更别提去旅游了。哈哈哈哈哈

6.1

那天一个亲戚过来接我们。然后去吃了火锅。那个时候右手还能勉强吃饭。

第二天就去了天坛医院。各种检查(心电图。核磁。胸部ct. 抽血。尿检啥的)做完后。因为疫情就去做了新冠检测。我一直怕从鼻子进去好难受。幸好幸好北京是从喉咙进的。不是很疼。做完检查后还吃了螺蛳粉。虽然不好闻。哈哈哈。之后没多久就住院了

去了以后发现。天坛医院的每一个人很可怜。都是很严重的。我至今都没想明白人为什么会生病。何况是癌症。那时候我还在天坛找颈椎科。真的很傻。因为医院脑袋出问题的更多。走到哪里看到的都是光头。之后才知道亚洲最厉害的神经外科就是北京天坛医院。

尤其是神经外科一病区对面是儿童病区。看到的全是小孩子。他们还好小。那时候我就觉得这世界真的好不公平。孩子推出来的时候眼泪华华的。在电梯里面就哭了。原来那个时候孩子不哭是因为麻醉还没有完。或是已经感觉不到了。因为以后的我就是这么过来的

.天坛医院有的人会睡很久。就是我们所说的植物人。心跳呼吸均正常。只不过很难醒过来。但是家人还是没有放弃他。一直在坚持

在住院部我爸本来拿核磁垫在地上让我坐。一个叔叔告诉我不可以。因为核磁报告怕热。之后知道那个叔叔小孩3岁.去了icu,一直没醒来还在睡。他还这么小却要经历这些。他的病是新型胶质瘤。可能一辈子都很难再去学校了

在医院的时候每一个手术出来的病床。鼻子都插了管子然后去做ct。那个时候我好怕。好怕我也是这样。看着好痛

之后医生告诉我爸说要手术。所有的幻想都破灭。医生说出血量可能吸收不完。你还这么小。不手术再出血就完了。我不知道哭了多久。那个时候以为手术就好了。不知道那么多手术失败或者有严重后遗症的。更不想剃头发。像我以前那样的头发可能要三年时间。真的好难受。一个19岁爱美的女孩就要没有头发了。呜呜呜。之后我给男朋友说周末可以过来北京吗。我订好机票。可是我却忘了他周日要考试。毕竟剃了头发要好久才能见到他。不想让他看见我没有头发的样子。

6.6

当天住院的时候。隔壁的阿姨说她不严重。那时候我还不知道天坛大部分的都是脑癌。是手术了癌细胞会转移的。很难治好的。每次有水果零食啥的。她都给我一起吃。虽然才两天的时间感觉认识了好久。每次都安慰我。说我不要担心。她经常安慰我说单位很多癌症很快就去世了。你能做手术。说明不严重。那两天虽然很害怕。但是有她陪着就放心多了住院的时候还可以看电视。虽然节目比较少。但也不错。饭也还行。比之前住的医院好

齐璐就是我隔壁床那个阿姨。整个房间就我们两个人。手术的前一天她剃了头发。剃的时候我都想哭。留了好几年就突然没了 。可是她很乐观。说没事。只是头发没了有点凉飕飕的。第二天她就手术了。晚上医生给她的脑袋画线了

后来她去了医生办公室。医生让她算一些智力的问题。我才知道大脑的额叶是掌控记忆和判断的.很幸运的是。她的病灶不在功能区

我当时还觉得比我幸运。毕竟额叶比脑干位置好

另外她是一个40岁的姐姐。她的儿子今年就要高考和我差不多大。我是去年高考。哈哈哈哈。年龄虽然比我大很多。但是还和小女孩一样。更像我的姐姐。和我总是开玩笑。我和男朋友视频的时候。她还说我男朋友很温柔。

我男朋友他还每天都安慰我说不要担心。头发很快长出来了。之后自己也去把头发剃了。手术的前一天晚上这家伙居然唱歌给我听。以前怎么说都不会。哈哈哈哈。

这是没认识的时候还在军训。可能情人眼里出西施

我每天都喜欢在窗户看看外面。天坛医院有一个菜园在楼顶。还是医生种的。可能这样蔬菜更健康吧。哈哈哈哈

齐璐她是下午要手术的。早上我们都很着急很紧张。术前八个小时不能吃饭喝水。中午护士推去手术了。房间只有我一个人。突然好孤单。她的核磁报告忘记拿了。但是其它行李都拿走了。手术之后就不在这个房间了。看了核磁我是胶质瘤。然后去百度。边看边流眼泪。我才知道胶质瘤就是脑癌。我好怕真的好怕。好怕她手术有意外。后来我把核磁报告给了护工。

病房外好安静。基本没有人

剃头发之前拍的。哈哈哈哈。马上就是光头了。我最担心的事还是发生了。最好的年龄就没有头发了。成为一个小和尚

边剃的时候边哭。那个剃头发的哥哥告诉我不哭。头发很快长出来了。命保住是最重要的。所有护士护工也来安慰我。我还把头发留着放包包里。可能医院只有我了。那个下午好难受。病房只有我一个人。哭着哭着就睡着了

因为手术都有风险。所以我连遗书都写好了。万一不幸醒不过来呢。哈哈哈哈。下午吃饭的时候。我吃了好多。因为营养够才能恢复好。所以就不减肥了。知道好几天可能吃不了饭。可能永远吃不了。哈哈哈哈。

手术的前一天我还把遗书和各种密码都告诉我爸妈了

晚上医生说要签术前合同。我给爸爸打了电话。老爸说术前合同说可能会成植物人。会瘫痪。可能还不如从前。他不敢签。如果我真的那样他怎么办。后来我才知道老爸一晚上没睡。应该很害怕吧！毕竟好不容易养大的女儿。就成这样了。还没有报答他们。

但是我朋友告诉我。天坛医院敢手术的就说明把握。别担心。哈哈哈哈哈。毕竟手术过程中任何意外都有可能发生。

我后来才知道脑干手术死亡率原来真的很高很高很高

晚上要睡的时候麻醉师跑过来说。因为我是脑干。大脑神经最多的地方。生物学过。是生命中枢嘛。麻醉师说要插氧气管和尿管可能有点疼。但是全麻不要怕。虽然觉得好吓人啊。不过她很好是个小姐姐。还是从手术室出来的。她问我怕不怕。我说比那些白大褂的医生好。医生真的好害怕。哈哈哈

手术之前。我还想着。如果下不了手术的话。就把器官捐赠了。应该也有很多人需要。至少能让自己活的有价值。最好还买个保险啥的。能赔些钱给爸妈。毕竟养我也实在不容易。如果我不在了。他们 一定会很伤心

晚上我以为病房就我一个人了。晚上来了个姑娘二十多岁

后来和男朋友视频完后我就睡着了。毕竟第二天手术。本来以为会失眠。哈哈哈哈哈

6.9

早上就是我手术啦。一直在徘徊。走来走去太紧张了。男朋友给我打个电话后。又睡着了。七点就把手机给爸妈了。上了病床后就害怕。那天做手术的好多人。病床旁边的阿姨可能看出我的害怕了。她告诉我说几年前她做过手术一点也不疼。手术全麻的。给我说睡一觉就过去了。别担心。

之后就把我推到手术室了。护士们给我做一些准备工作。有个医生在我脑袋画线。可是我又看不到。诶。后来给我的脸打了吊瓶。还没几秒。眼睛睁不开了。就睡着了。那应该就是麻药。

再醒来就是三天后了

后来才知道和我同一天手术有个14岁的小孩在手术过程中不知什么原因去世了。这可能就是医院的常态。每天都有人死去他的爸妈坐在手术大厅里哭。真的很可惜

我昏迷期间我的男朋友和爸妈都很担心吧。男朋友的消息还有一些朋友还是我妈回的

谢谢您听我唠叨。我是刘不正。一个爱闲言碎语的90后。您的【点赞】是我继续回答的动力。谢谢呀~

其他观点：

我大姐夫查出肝癌晚期以后。整天要么不说话。要么给我姐和几个孩子发脾气。整个人人都变了。吃饭嫌这个。嫌那个。感觉家里所有的一切都不如他的意。

原本一个很善良的人。得知自己患上绝症之后。变得暴躁。不讲理。

我姐每天忍气吞声。给几个孩子也说。不要跟爸爸起冲突。爸爸是病人。心情不好。要谅解。

也许是因为本人知道自己患上了不治之症的缘故吧。心情突变。越是情绪不好。病情恶化的越快。从确诊到离世。不到三个月。天天喝中药。最后走的那天早晨。骂了女儿。打了儿子。用我姐的话说。那是给孩子留做眼。让孩子记住他。

很多癌症病人就是因为发现患病后很绝望。心情烦躁。不好好调理。所以走得很快。

以前我们对面小区有个老头。平时看着很乐观的。在家里还喜欢做家务。老太太每天中午都跟几个老太太抹纸牌。老头在家里料理家务。

自从查出老头肺癌晚期。老头得知后。一下子就焉了。整天不说话。闷闷不乐的。也不做家务。吃饭还要老太太催促好几遍。老头患病后最常说的一句话就是。吃饭都是白吃。还不如早点走了。

因为老头患病心情不好。老太太也不好意思跟伙伴们抹牌了。每天陪着老头。给老头说话。让老头放松心情。老头还嫌老太太烦。可见老头知道自己得了绝症后。绝望到了啥程度。

不过现实生活中也有看淡一切的人。

我家对门的大哥就是肺癌去世的。这位大哥是个很乐观的人。从来没有把自己的病放在心上。大突然过世后。我才知道大哥患上了肺癌。

平时看见大哥总在楼下院子里锻炼身体。即使下雨天。都会站在车棚底下锻炼一会儿。大哥看见邻居。说话时总是笑微微地。从来没有看见过绷着脸跟人说话。也没有看见过跟谁高声 说话。

大哥过世后。大姐说闲聊时说出大哥是因为肺癌去世。我才明白两个孝顺的儿子为啥有一年多时间。天天顿顿回家吃饭。原来是在陪伴生病的父亲。

这位大哥去世前一天中午。我还从窗户看见他在客厅沙发上坐着看电视。次日黎明时分就走了。大嫂说他干干净净的到最后离开时。

人们都是知道。癌症是不治之症。所以许多人得知患上癌症。很绝望。有些人绝望的程度实在无法用语言来形容。

其他观点：

三年前老公确诊鼻咽癌晚期。分期T4N3M1。就再没见过他笑了。那年他是因为一个小病意外发现得了癌症。嗓子里长了个大水泡正好卡在嗓子里不能吃饭。去了医院大夫说特别危险。如果破了会引起窒息。必须马上住院。而且要家属陪护。当时孩子在上高中学习紧张。他说“不用陪我可以”。白天有时候去看看他。晚上必须在家陪孩子。

谁也没想到因为这个小病后来就发现了癌症。他住院我也没怎么担心。大概20多天水泡小了。但一直不好。经过主任会诊后。主任给他说“你的情况不好。最好马上去肿瘤医院做穿刺。我们医院做不了”。他听了都没当回事。也没给我说。当时医院住三周就会要求出院。他出院后又去单位上了一周班。我以为他没事了。也没问他。

说到老公这些年也是特别不顺。我们1999年结的婚。那个时候我们真的什么都没有。刚开始在外租房住。后来工作不稳定没办法就搬回他家里住。他家当时也是个又老又小的旧楼房。他父母住大卧室。我俩住一个只能放下1.2米床的小卧室。回他家后吃饭倒没什么担忧的。但他一直找不到好工作。老是高不成低不就的。后来我老说他。他才开始去市场保安。当时就400多的工资。我那时候也是才到乌鲁木齐。也没有正式工作也是四处打工。那时是真的特别穷。我现在都不知道为什么会和他在一起。现在都想不明白。

后来他换过好多工作。都是工资特别低的。在他家生活了三年多。孩子也是在那里出生的。有了孩子后他父母老是吵架也骂我们。正在那时他丢了工作还不给我说。心情也不好和他母亲顶了嘴。她母亲就要赶我们走。孩子刚出月子。我们也没钱。那时候真的是难过。我又不想租房。就和母亲借了钱在附近买了个特别小的房子住。后来要还母亲钱。她也不要。母亲每次都在我困难的时候帮助我。

我老公到他生病前三年才到的顺丰。这里他工资最高的工作。顺丰工作特别忙。经常出差。半夜设备有问题也要去。不过这里累。我看他干的倒挺开心的。就是那几年他根本不管自己的身体。每年的单位体检也不做。他认为自己能吃能喝没问题。几乎没去过医院。

他去单位又上了一周班后又请好了假。去了肿瘤医院。挂了门诊。大夫看了连检查都没做就直接开的住院证。大大小小的检查都做完。确诊得了癌症。在真的知道那天。我们都陷入绝境。知道他得了绝症我感觉他应该没多久了吧。心里特别难过。这么多年我真的也没怎么关心他。他这人就是那种任何时候都被遗忘的人。

确诊后我们回到家里。我不知道怎么安慰他。就问他有什么愿望。能实现就去做吧。他说“就是担心他母亲。想陪他母亲去旅游”。我说想去就去吧。我们家里不富裕。这么多年连新疆都没出过。可是他回家和母亲说了他的想法。他母亲死活不同意。嫌出去花钱不去。他也没办法说原因。这个愿望就只有搁浅了。

确诊癌症到开始治疗大夫要做方案。这段时间他就去单位说了情况把所有工作做了交接。他说“先试着治下。不行就不治了。早晚都要死。我不怕死”。他当时说这话。我很难过。但也无法体会他的心情。因为身边有几个得癌的人都没有活多久。我只有点头的份。我说家里条件虽然不好。如果可以治就卖了房。能治多久就治多久。希望我的话可以给他希望。以前我和他说话都是互相怼。现在只有按他的意思。

这个病从治疗开始就没希望。大夫永远不会给你说多久能治好。在病房里。每次去住院病友都是各种病情的癌症。我们遇到的最小的病友才20出头。人瘦的都没法看。每个病人都在经历磨难。当时真的看不到一点希望。他前四次化疗都失败了。不断的换药。国产药对他都不敏感。没办法只有换进口自费药。他经历过淋巴清除手术。当时大夫说做4次化疗再看。实际他经历了11次化疗。第一次放疗33次。2020年复发到骨头又放疗一次。放了15次。治疗的过程真的太痛苦了。我都不想回忆了。

得了癌症。癌细胞永远在你的身体里不知道何时就出来打搅你。这种没玩没了的劲。你永远打不过他。虽然现在暂时控制住了。每三个月他去复查。我都提心吊胆的。每天怕他吃不好。休息不好。工作太累。真的操不完的心。这个病无法治愈。人的心就永远活在痛苦里。就这么熬着吧！！

这种绝望不但是身体。更是心里。不够强大的人永远别想活的开心。这才是正真的绝望。

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