在感情里总是患得患失该怎么办？

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在感情里总是患得患失怎么办？

多少年来。人类一部文明悠久的感情史。就此问题给我们作了非常正确的圆满回答：真正的感情只有爱。没有患得患失。夫妻之间。若存在患得患失。那就不是恩爱的的夫妻。而是以利益为目的生意伙伴。是在做生意。各有图谋利益第一。结果日子就是患得患失。这样的婚姻走不远飞不高。一旦发生严重的利益冲突。爱情的大埧就会决堤。爱就会荡涤无存。

<一>。感情中为什么会存在患得患失？

在一段感情里。夫妻无论走多远的路程。都是有缘相遇后因爱步入婚姻的。爱是二人成为夫妻的基础。

两个陌生人成为夫妻。各自存在多方面差异是客观的。这种差异就是潜伏在二人感情生活中。麻烦制造者。是矛盾发生的根。

看到“婚姻教皇”。心理学家约翰。戈特曼在他的婚姻盛典《幸福婚姻》里这样的经典论述。他说：婚姻生活中绝大部分矛盾和冲突是永久性的。准确来说这个比例是69%。……这就肯定了。再恩爱和谐的夫妻。都潜在着较多永远解决不了的矛盾和冲突。

从个人婚姻生活和观察社会得到的感知。婚姻生活的原生也确实如此。

夫妻各自在原生家庭成长的过程中。形成生活习惯。价值观思维意识等。这些想法和观念根深蒂固。即使步入婚姻也无法从根本上对它们进行改变。

事实上。在我们生活的世界里。几乎也找不到和自己观点一模一样的人。在婚姻这段漫长的岁月中。夫妻总会遇到各种各样的矛盾和问题。需要不同的决定。这是人生的本质内容。作为两个有主见的人。分歧和冲出是100%存在的。而作为夫妻。不仅要重视婚前寻找对的人。更重要的是应把结婚后。学会如何在永久性的矛盾和冲突下。还能和谐共处。保持恩爱的初心。这才是漫长婚姻生活中。贯穿人生的一个主题。

鉴于。婚姻的客观现实和给题的提示。我认为当前这对患得患失的夫妻。存在的主要的问题可归纳为三点。

其一。爱情的基础没有打牢。夫妻二人在相遇后的恋爱中。双方对彼此了解的不深不透。没有争取更充分的时间和言行验证。仅凭一见钟情的当时冲动。就慌忙的走进婚姻。对婚姻一方究竟是个什么样的人。心里浠里糊涂。不知根不知底。为后来生活中的患得患失留下伏笔。

幸福的婚姻告诉我们。婚姻前的恋爱是婚姻开场白的。头桩大戏来不得儿戏和马虎。更不能免强和迁就。要的是真心和踏实。

其二。追其患得患失的根本原因。是两个人既存在爱的根基不牢。又存在婚后爱的不够纯真爱情里掺杂的有杂物和水分。

爱情是有规律的。一般给人们展现出来的。一见钟情是爱的端睨。两情相悦是爱的开始。将心比心是爱的进程。心心相印是爱的升华。天长地久是爱的见证。白头偕老才是爱的结局。

真爱是心换心。有了心换心的爱。夫妻二人都会主动地的做到争担当共责任。不计较爱的付出平衡。更不会处处患得患失。

因夫妻二人爱情不到位。双方都不能做到无条件的接纳和被接纳。更体现不出理解包容和忍让。更不能做到妥协。才有今天这样的结果。

换句话说。如若夫妻二人真的爱的掏心掏肺。就是婚前了解不足。婚后也能做到相互了解。心甘情愿的接纳彼此的差异。相互欣赏。为了未来共同存在而努力。而不是整天活在患得患失的斤斤计较里。夫妻若真心相爱。生活中的再大困难和挫折。都不会成为问题。若爱的不真。鸡毛蒜皮就有可能成为毁灭爱的定时炸燀。

其三。夫妻生活中。患得患失的不良心态。不是一个人的责任。而是夫妻共同的责任。若有任何一方。高抬贵手把理解当万岁。稍有宽容。忍让和妥协也不可能有这样的局面出现。人们常说独木不成林。孤掌难鸣。是夫妻二人都没有做好自己结下的苦果。夫妻二人都必须从自己身上找原因。相互耐心倾听。各自检讨自己。虚心承担责任。深刻接受教训。才能得以彻底解决。

<二>。面对患得患失的现实这样办。

首先。当事夫妻要各自。要用冷静的思维。坐下来针对现实问题。进行一次以心换心的认真交流和沟通。沟通重点应围绕这这两个主要问题。

1）。做出婚姻的决择。夫妻二人还能否继续过下去？怎样继续？各自应诶做到哪些？

2）。要触及灵魂的总结和认识患得患失的危害在哪里？怎样解决患得患失问题？如何改？怎样改？

在怎么办中。作出婚姻决择是摆在第一位的。二人若都从内心。认为这段婚姻还有必要继续维系。他们就能用冷静后平和的心态。去面对真实的自己。对自我能做出客观的认识。知错必改他们仍是一段美好的婚姻。

通过用心沟通。解决了患得患失的不良心态后。痛改前非才是主要的。除了接受吃一斩长一智外。在以后的日子里。还要逐渐明白这些道理。

天下无完人。他有缺点和不足。你和他是一样的。若爱一个人就要接受他（她）的全部。感情的事没有谁对谁错。只有理解和包容。夫妻恩爱和谐的秘码就六个字：“理解”“包容”“沟通”。

不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。要把自己的价值看成责任和机会。机会就是付出。责任就是任劳任怨。更不能让自己成为麻烦制造者。要努力让自己成为解决方案的钥匙。

更要懂得。婚姻幸福不仅仅只是对的时候遇见了对的人。重中之重的全在于后天的经营。从客观的看。收获婚姻的幸福。并没有我们想象中那么难。其关键在于我们是否在对的时候真的选择了对的人。婚后是否积极主动地用理解包容沟通用心经营爱情。

经营好的婚姻重在细节更要注意。一段好的婚姻都是从重视细节开始的。人们都知道万丈高楼是一砖一瓦砌成。婚姻的美满幸福更是如此。如浪漫的烛光晚歺。海边度假。愉快的信聊。傍晚夕阳下漫步。上班回家时的一声问好。迎步上前一个甜蜜地拥抱和热吻。你洗碗我托地……这些看来是微不足道的小事。在夫妻一方就会满溢着爱的暧心。

婚姻幸福的抵符。无非是在日常细节上彼此靠近。在感情上彼此连接。因此。婚姻生活中。无论怎样忙也不能忘掉多花点时间去从细节做起。抽出更多的时间陪伴在一起。

总之。给题中夫妻患得患失的问题出现。归结起来就是夫妻二人。爱的基础薄弱。爱的真心没有到位。婚后又没有用心经营爱情。缺乏信任理解包容和沟通。致使夫妻生活没有恩爱只要患得患失。

解决患得患失。还需当事夫妻自己。先冷静思考后。再通过心换心的对话和沟通。查患得患失带来的危害。吸取教训虚心改过重新开始。

其他观点：

爱情里。为什么总纠结男生爱不爱自己？

张爱玲有过一句话：“人总是在接近幸福时倍感幸福。在幸福进行时却患得患失”。每个人都渴望美好。美好靠近时。我们觉得幸福离自己如此接近。可是当你陷入了幸福以后。你会担心。这种幸福稍纵即逝。这就是一种患得患失的心理。我们总纠结男生爱不爱自己。归根结底。是想试图找出。他爱你的强有力证据。让你充满安全感。

我们要知道的是。在爱情里。2个不同的个体必然无法做到完全一致。很多人。常常在陷入爱情后。过分的关注对方的一举一动。并以此来判断对方是否真的爱自己。把自己的喜怒哀乐全部寄托到对方的身上。可是我们有的时候应该换个角度来思考。如果一个人爱你爱到失去了自我。天天围着你转。你笑他也笑。你哭他也哭。你会不会倍感压力？

我们可以从这3方面来分析：

1.『安全感匮乏』

马斯洛著名的需求层次理论提出。在人的基础需求里。除了维持生命的生理需求外。安全感的需求。是第二基础需求。无论是内在的情绪。还是外在的安全感需求。都囊括其中。因为安全需求是人非常基础的需求。所以追求安全感也是人的自主本能。我们的本能会让我们去追寻安全感。安全感就是我们非常渴望一份稳定和安全。让自己感受不到一点风险的心理感受。它在一个特定的区间里。我们内心才会得到安慰。所以在爱情中也是一样的。我们渴望得到一个安全的特定区间。就像小孩回到妈妈的怀抱一样。

2.『原生自卑』or『次生自卑』导致

这种患得患失的心理也是对爱情不自信的体现。造成这样的原因有两方面：

第一是原生自卑：孩子从婴儿时期到成人的过程中。当他们处于原生家庭时。没有得到更多的鼓励。经常被否定打击。不管是来自父母还是贫困的家庭环境。抑或者是糟糕的家庭教育。都会导致他们时常感到无助。产生原生自卑。因此。在成年后。进入一段恋爱状态时。他们会时常觉得自己不够好。或者借鉴父母的感情状态。就会觉自己的这段亲密关系是不稳定的。因此。会担心失去。陷入焦虑。

第二是次生自卑：

次生自卑是指我们成人以后。遭受到社会的打击或者是除过原生家庭以外的打击。从而产生自卑。当然。也有可能是来自于不美好的感情。导致的心理创伤。而这种次生自卑。就会让你联想到自己的原生自卑。更加陷入一个“自己非常无助。比别人弱小。需要依赖别人”的心理状态。所以恋人就成了你的救命稻草。你想抓住他。又怕抓的太紧。他会离开你。

3.无法对别人产生信任的『负面性格』

史书《三国志》里。形容袁绍有这么两句话。一句是“外宽内忌。用人而疑之”。一句是“性迟而多疑”。在爱情中患得患失。大致也可以如此理解。无法对别人产生信任。这不是一种心理疾病。而是一种常见的负面性格缺陷。就像上一段提到的。由于他的自卑。他不光怀疑自己。他还会对别人的行为产生怀疑。因为他会下意识的认为：“我如此不好。我是一个糟糕透顶的人。你到底喜欢我什么？你居然会喜欢我？我认为你平时说的话都是骗我的”。所以会陷入这样一个负面的情绪中无法自拔。可是又因为安全感的缺乏。极度的渴望。或者说希望。对方能够主动体现出更多爱自己的表现。

因此。在爱情中常常陷入患得患失的人。往往都是一个矛盾体。你进我就退。你退。我希望你进。

患得患失的爱情。该怎么办呢？你可以这样做：

在爱情中我们一定要对彼此产生信任。我们要相信自己的爱情是美好的。更不要在幸福的时候过于杞人忧天。

1.思想独立。建立『价值体系』

自卑的人往往都有一个不独立的思想和人格。所以我们先要从自身出发。健全自己的人格。不要认为自己是懦弱的。是胆小的。是无能的。也许你的人生经历让你害怕再次面对失败。可请你记得。不管是爱情还是其他。风雨过后。才会有彩虹。一个完整的『自我价值体系』。会让你自己主动产生“安全感”。

2.拥有爱和被爱的能力

弗洛姆说过。爱是拯救人生孤独感的唯一方式。在一段亲密关系中。爱需要建设。而不是在原有的基础上索取。因此我们可以将自己看成一个泥瓦工。而我们爱情就是一个毛坯房。我们只有先建设房子。将它打造、粉刷好。才能享受房子的舒适给我们带来的快乐。我们要学会爱自己。才能更好的去爱别人。更要相信别人爱你的理由。不要妄自菲薄。相信你有值得爱的地方。

3.信任自己可以重塑

相信自己不是那么完美。学会接受生活中的小瑕疵。学会接受自己的过去。也学会接受自己的将来。你始终要记得。陪伴你走下去的是你自己。陪伴你改变的也是你自己。你只有用一个更好的自己迎接未来的未知数。才能让别人去认可你。如果你只想依赖。自己却没有“价值”。别人又为什么给你安全感呢？

结语：

这里引用卓别林大师的一句话：

思虑让你变得贫乏和病态。但当你唤起心灵的力量。将理智就变成了一个重要的伙伴。你就会发现原来爱自己就是一种“智慧”。

所以。请不要在别人身上寻找舒适区。要让自己成为自己的舒适区。也要别人向你奔来。

-The End-

其他观点：

在感情里总是患得患失。是因为你太不自信的缘故吧。不管你是男生还是女生。都不应该有这种想法。让自己变得自信起来。如果对方真的爱你。不会让你有这种感觉的。如果你真的够爱对方。对自己有足够的自信。也不会有这种感觉。不要把感情抓的太死。适当的放手。就像风筝一样。绳抓在手里就可以了。一把沙子握在手里。握的越紧留下的沙子越少。所以不要把感情当做你生活的全部。让自己变得优秀。充实。自信。越自信的人越美丽。越有魅力！

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