人生病了对人生感悟的句子(生病的心情感悟的句子)

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突然想写写这两天的感受。

本来想写在微头条上的。怕字数超了。没办法发出来。就写在这里了。

跟头条相伴一年多了。虽然极少写随心的文字。但有些东西。还是想发在这里。可能没有太多的熟人吧。虽然粉丝不算多。大多都是陌生朋友。

但。更多的也许就是一种习惯。

有些话。一边自言自语。一边流露给陌生人。大概也是倾吐的一种方式。

虽然一年多来。至目前。仅一次。

7月23日那天。表姐突然发我消息说：我完蛋了。查出宫颈癌。“

我看到后当即回了一个”啊！“

那天。我俩通话一个多小时。她说。确诊当天自己什么感觉都没有。今天突然觉得很崩溃。想哭。

是的。当人遭遇灾祸时。都有一个适应的过程。从无感。到有感。到崩溃。再到慢慢接受。接下来。岁月就陷入漫长的自我剖析之中。

挂完电话。我才真正陷入懵的状态。坐在那里。半天不得动弹。

从她口述中得知。长达两个月的流血不止。期间眼脚浮肿。浑身疲累。她竟然还以为那是绝经期的正常现象。

至少。该提前一个多月的就诊时间。就这样被她的自我意识错过了。

多亏那天。她儿子要去医院做个什么检查。表姐夫说。你也去跟着做个体检。

真是无心插柳。这一检查竟然是宫颈癌。

她跟老公分居长达十几年。她在老家带孩子上班。直到她儿子三年前去青岛上大学。她才来北京定居。

期间跟她老公的感情是疏离的。所以。刚到北京生活那小半年。她十分不适应。因为老公跟她没有交流。天天晚上加班到半夜。周末也加班。要么出差。

即使周末在家。他也会把自己关在书房。

这样的生活。是个人都难以忍受。所以。她闹过折腾过。我劝她。如果不离婚。就老老实实呆在北京。适应北京。拉近跟他的距离。

别说你去深圳。回老家。哪怕你跑到海角天涯。这个梗你不面对。就永远过不去。

留下来。也不能跟他闹。相反。好好对他。他不是长期吃外卖。身体很差吗？

那你就做饭给他养身体。

转眼两年多过去了。他们夫妻之间应该没有什么问题了。因为从那以后。渐渐地她不再找我抱怨了。

而我。因为自己的处境。也没有时间和闲心跟外界打交道。

表姐几次找我。都被我拒绝了。

截止目前。我们的最后一次见面。还是春节后北京刚解封。

春节前她让我去她家拿羊肉。我舅从老家给她寄了半只羊。她儿子老公都不喜欢吃羊肉。她一个人也吃不了。

那时候查得严。一直没过去。直到解封。

去那一次。又碰上我受凉。胃差点没把我难受死。她做得好吃的。也没吃两口。就抱着胃不放。

一个电脑包只装了羊肉。还有一袋牛肉丸。

我冰箱里至今还有未吃完的羊肉。

没想到。时至今日。……。

我对癌和瘤有阴影。

我姥姥有三个孩子。我妈是老大。但她结婚最晚。因为就她考上师范学校了。

我表姐的老爸。就是我唯一的舅舅。还有我姨。

我姨在我上大概是初中的时候。见过一次。

她到我家。还是我们去姥姥家。我不记得了。只模糊记得。她很瘦。很黑。烫着小卷发。一直生活在东北。

这次回老家。是患癌症做手术。

表姐也来了。

她长得很漂亮。个子高挑。身材好。梳一个大长马尾。一口纯甜东北话。让我对她印象特别深。

她在老家生活了至少一两年。记得不太清楚了。因为她在我们这边上学。一到周末。我就盼望她回我家。或者跟她一起去姥姥家。

而我小的时候。除了上学。大部分时间都在姥姥家。跟表姐们玩。所以。我们那时候的感情。至少对我来说。还是很好很好的。

后来。我姨就去世了。

过了几年。姨家表姐也结婚生子。依然回东北生活。只是。结婚没几年。据说是她家孩子才三四岁。她就患白血病去世了。

直至2008年。我妈突然患病住院。人很不清醒。

我这个表姐帮忙在她们县城联系的医院。做了一次开颅手术。从早晨八九点一直到下午五六点才出来。我记得那时候还傻傻地问她疼不疼。她说不疼。就是躺得累。

这样的大手术只能到大医院做才可以。

所以。没过太久。没出一年。我爸发现她又不对劲。急忙去了省医院。又做了四五个小时的手术。一直到现在。

妈妈幸运一些。是良性肿瘤。

大概过了两三年。我在北京的同学。在郑州上学时我们是同一个寝室。也突然患卵巢癌。

整个过程。我依然记得特别清楚。内心煎熬也比较大。

她生病前。最后一次见她。是我们一起去郑州参加我们同学的婚礼。之后她就患癌症。住院。没有多久时间。就去世了。当时她女儿。也是差不多三四岁的样子。她老公是北京平谷人。开公司。刚刚在市区买了房。

就从那个时候起。我突然特别害怕熟悉的人患上什么癌。

如果没有这个病。她们原本很幸福。没有什么压力。也不用求生。没有波折。生儿育女。经济条件好。生活惬意。

可是。一切都只是可是……。

7月23日之后。我的大脑一直被癌症纠缠。有次晚上12点醒来。就刷知乎上所有关于宫颈癌的帖子。一直刷到上午九十点。

还是没有困意。

前几天不时下雨。

我的心情就像这样的天气。一直在下雨。潮湿了我的生活。

她们都比我幸运。比我过得好。为什么会这样呢？

真是好死不如赖活着吗？

其实我怕的并不是什么病。而是年轮的逼仄。

我的天空跟她们不一样。

可是。她们即使彩云密布的天空。还不如我这长期下雨的天空长久。

我们谁都清楚。人的生命一旦沾上癌。就等于判了死刑。好一些的是有期徒刑。最好最好是活个十年八年。最后还是会栽在上面。

它就是埋伏在体内的一颗不定时炸弹。

就比如我妈一开始患的良性肿瘤。依然是有期限的。这就是现实。

人至中年。谁还会大白天做梦。欺骗自己呢？

那几天。整个人沉重地抬不起来。

我真不想接受这样的消息。它带来的刺激。是阻挡不住的巨大。

前天跟表姐联系完之后。没再找她。到周一。她才能做完整个体检。然后再确诊和确定治疗方案。

尽管她家也是条件好。入驻北京最好的妇产科医院。协和国际。

可是。身体的痛苦。和意志的打磨。从那个时候才刚刚开始。一旦开始治疗。人的生命就会处于不确定之中。

那天。我说。有你家儿子陪着你。还有表姐夫。你也不用太担心。

哪想。她说儿子后天就回学校了。报的考研班。表姐夫公司也忙。

她说她到时候找护工。

真让她把我打得措手不及。

说句不好听的。我心里想。你的命真贱。抵不过你儿子还未知的前途。也抵不过钱！

请个护工。你心里真的一点就不介意？

好的心情需要亲人的呵护。心情和意志。和治疗是对半起作用的。

用钱买来的永远是交易。不会有温度的。亲人就是亲人。别人对你再好。也抵不过亲人。相反。如果外人对你再好。你就不会怀疑亲情？

如果在伤口上撒盐。人会存一辈子阴影的。

前天再联系时。听她说表姐夫说后期减少工作量。好好陪她。现在都是他在忙。

总算是听到句令人不失望的话了吧。

事实就应该如此。

前期你对他好。现在是他回报的时候了。所以。为什么不让他去做呢？

只要公司不被拖累。少赚点钱。在不缺看病资金的情况下。他就应该全心全意去陪她。

这个境况跟我爸妈特别像。当年。我妈生病前。都是我妈让着我爸。我爸几乎就是衣来伸手饭来张口。

自从我妈生病。这么多年。从住院开始到现在。都是我爸照顾她。

人。不讲信誉。老天爷会讲轮回的。该你的。怎么都躲不过去。

不管怎么说。表姐的这个结果。让我很难再像之前那样。毕竟她已不再是健康的人。我跟她一样。要接受她是个病人。

这段时间我也感到很疲惫。但是除非身体发出信号。否则我顾不上的。

自从写新宜那篇文章。本来一天就能完成。我写了两天。还很累。头痛。

当然。之前连续写了差不多也有四五天。头条加小说。

后来歇了一天。还是头痛。按以前。歇一天就能恢复脑部疲累。这次不是。隔三差五休一天。还是头痛。

可能最后太累了。正好碰到表姐告诉我这个事。我就觉得有点支撑不住。

没过两天。血压突然下降。高压80。低压60。

我终于明白为什么头一直痛的原因了。

人也开始有些晕。

晚上就去测血压。拿了盒生脉饮。

人家一天三瓶。我是六瓶的喝。

如果不是熟悉这个病。估计又得耽误好几天写东西了。

这两天一直躺着。不看书不写东西。刷手机看娱乐。也是头痛。无力。疲惫。

以前下午出去一口气能走两个多小时也不觉得累。

我知道现在缩到半个小时。也要注意。因为走远了。走不动。

头晕头疼疲惫无力是低血压的正常表现。

躺着的时候。就不去想什么。就觉得。抛却一切。不管不顾。其实也挺好。最起码不至于躺两天就危及生命了。

看着夕阳西下的阳光铺满大地。我对我一个朋友说：”你有没有想过。如果有一天你发现阳光都不属于你了。是不是觉得。即使活的再艰难。也是幸运啊。“

我禁锢着生活一年多了。至少几乎每天。我会拿出一两个小时去外面呼吸一下空气。感受无边的氛围。掠过钢筋水泥的建筑和人群。

这也是幸福啊。

是真的。活着痛不痛苦。看跟谁去比。

当然。我无意于去跟生病的人去比。可是。近距离接触病人。我又不由自主去比。

至少。我比。活着跟判刑。真的很不同。

我生病从来不敢不吃饭。

如果不吃饭。就不会有抵抗力。又何况。现在连病都生不起。

所以。大多情况下。都是我自愈的。

而被病痛淹没的每时每刻。就被另一个钢铁的自己救起。

这个躺倒了。那个还正常干活。

就这样。

世界曾有那么一会儿的黑暗。随着”厉害“的自己站起。阳光还是照亮了。

我想。如果有一天。我患重病躺倒在床上。大概。我最需要的。还是跟现在一样。喜欢一个人呆着。写写内心的感受。或者发呆。

因为。你要一个苹果。对方却送你一个香蕉的好。真的很令人为难。

倒不如自己一个人舒畅些。

该来的时候来。可以一个人的时候。还是请还我一个人的空间。

哪怕。就算我苦苦拒绝死亡的滋味。

因为。说出来。和内心感受。真的是完全两码事。

而我。更是一个愿意感受。不愿意说出口的人。

明天就到八月份了。希望。八月。你好！

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