把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些？

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热门回答：

1、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者。落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩。您提个条件吧。”

钓鱼人想了想。就说：“只有一件小事相求。您再下到河里。拉拉我的鱼钩。让我过过鱼儿上钩的瘾。”

2、妈妈带玲玲去听音乐会。出门前。她把一双 高跟鞋放到手提包里。

玲玲：妈妈。你为什么还要带一双鞋子？

妈妈：剧场有规定。1.2米以下的儿童不许进场。你得穿上高跟鞋身高才够1.2米。

玲玲：那现在就让我穿上吧。

妈妈：那可不行！上公共汽车够1.2米就得买票了！

3、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。

为了能讲得更形象一点。他举了个例子：“比如说。我投了人身保险。哪天我不幸被车撞死了。我爱人就可以获得赔偿金。她就是受益人。那我是什么人？”

一个同学在下面回答道：“死人。”

4、有一个年轻人报名去参加海军。征兵的军官问：“你会游泳吗？”

年轻人纳闷儿地看着军官。问道：“难道你们连舰艇都没有。想让我们游泳吗？”

5、郑国有个人想买鞋。他量好脚的尺码后直奔鞋店。到了鞋店。他一摸口袋：“哎呀。我给忘了！”于是急忙回家。

有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚。不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”

6、佛堂中。大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便。为师对你们的期望。你们懂了吗？”

众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语。大师见状问那名弟子：“道寂。你为什么不说话了？”

7、毛毛的学习成绩很差。眼看期中考试越来越近。他的心里十分害怕。

到了考试的这天早上。毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

妈妈一看。昨天的日历还没有撕。便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手。说：“妈妈。别撕那一张。一撕就要考试了。

8、一次。妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋。于是想了想。说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的。想吃多少鸡蛋都可以。

妈妈笑着问：“这个理想还行。只是有点小。你有什么大理想吗？”

女儿想了想。郑重其事地说：“西瓜比较大。我将来要去卖西瓜。这个理想够大吧？”

9、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕。整个世界都被污染了。”

爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？

儿子严肃地回答：“您看。地球仪上全是灰。”

10、冬日。寒风呼啸。同学们从前门进进出出。坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止。无奈就在门上大书：“天冷风大。请走后门。谢谢合作。”

坐在后门的一位学生如法炮制。写道：“反腐倡廉。严禁走后门。”

其他观点：

1、去药店买药。看到门口放了一个电子称。便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮。也不显示数字……我顿时紧张起来。难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘。你踩我们的电磁炉干什么？

2、前两天。无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊。死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过。狐狸为了骗到她嘴里的肉。便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听。是不是真的。你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了。冲着狐狸说道：“忽悠。接着忽悠。”

4、有一次在办公室。同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过。掰不开。”

5、刚刚爸爸妈妈吵架了。妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧。爸爸收拾一点换洗的衣服。走了。她急坏了问。带多少钱。我说就带十块钱。她问我怎么没留爸爸。我说。还带了洗头膏和搓澡布。

6、公司里只有王总和刘主任结婚了。两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了。特别健忘。经常是提着菜刀还满屋子找菜刀。有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了。我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！

7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说。我要减肥啊。不行啊。要是再胖下去。你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

8、坐车走高速公路。快到服务区时。司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊。提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

9、一朋友的真事。朋友去青海办事。在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话。差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊。那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

10、和老婆俩月没见面了。一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看。二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了。家里有。。。。。

11、每天。女孩都会来他店里吃饭。坐靠窗位置。点上两份套餐。每次他问起几位用餐。她总是羞涩说两个人。可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边。但那人已经不在了。终于有天。他想过去问聆听女孩的故事。却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少。不够吃啊。艹”

12、男友陪客户晚上喝酒。喝多了。深夜回家。找不到家门了。于是。站小区里扯开嗓门大喊。“睡着的都给我起来！”于是。很多住户家灯亮了。又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是。很多住户家的窗户打开。大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事。继续喊“看看我是哪家的孩子。把我领回去啊！”

13、一日 。唐僧遇险。孙扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问。怎么有7个唐僧。小妖回。大楷是一个疗程吧。。。

14、青年见禅师：“大师。我都三十好几了还单身。请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧。我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

15、某人求职。面试官问问＂姓名＂。＂iPhone5＂＂我问你姓名＂。＂iPhone5＂刚要发怒。面试官于是自己看简历。看后大惊失色。＂艾凤武＂！

16、小兔子想知道什么是幸福。于是去问老虎。老虎说一家人在一起就是幸福。又去问狮子。狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。最后又去问豹子。豹子说身体健康就是幸福。小兔子回到家把这一切告诉了妈妈。妈妈说其实你今天就挺幸福。小兔子不解问为什么 。妈妈说：因为你今天还TM能活着回来。你这个b孩子！

17、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针。一次。遇见一位熟睡病人。一针又一针。不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时。病人一跃而起。大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班。院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”

18、今天老婆给我打电话说给我买了个东西。下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服。很厚。很漂亮只是….怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

19、狗去院子里捉住了一只猫。它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕。赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前。狗忽然咧着嘴一笑。从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来。咱们斗地主！”。

20、女友问：“亲爱的。今天是个什么日子啊？”心想：“不是她生日。不是周年纪念。不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性的问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”我顿时怒了：“Kao。这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

21、听朋友说的。运动会上。有个男的跑步腿抽筋了。半死不活的躺在地上。过来几个人给他揉腿。好家伙。那是一顿猛搓狠揉啊。搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼。就说了六个字：抽的是那条腿！

22、初中时我还是个单纯的阳光少年。跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那。后腰露出诡异的白边。好奇就扯了一下。就在那一刻妹子站起身来。等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了。留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

23、今天晚上回家比较晚。路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便。搞的老娘生意都不好做了！

24、青年忧心忡忡问禅师：“大师。核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断。人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋。将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

25、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包。早上起来都肿了一大片。担心中毒不治。去医院皮肤科挂了个专家号。那叫一个人多呵！轮到我了。刚坐定。医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看。说：“大夫。我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

26、我本是名高中生侦探。跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击。强迫服下三鹿奶 粉后变成一名小学生。在学校的春游时。进一个瀑布。成为被选招的孩子。到达法路意岛。在岛上收服了皮卡丘。小火龙。杰尼龟等。之后踏上伟大航路。发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原。在那定居。最后成为了羊村村长。

27、“你干嘛打我？”“因为你没有女朋友啊！”“你自己不也没有！”“对啊。所以大家都说我要打一辈子的光棍。”

28、一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势。喊了声“耶！”

其他观点：

1、

今天上厕所。忘了带纸。心想门口捡个土块对付一下吧。进去之后边上来一哥们。

完事之后一直等这哥们走。等尼玛半个小时还没动静。心想不管了直接拿出来用吧。

刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们。能磕给我半块吗？

2、

物理课。清明放假前 。物理老师说：“在这次考试前。我会发几份模拟卷给你们做。还有几 份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟。清明带回去。烧给谁做呢？”

3、

在大街上遇到多年未见的同学。我停下车上去一把拽住他。＂老同学。我送你吧。＂

他许是 觉得我在炫耀自己的车。拒绝道：＂不用不用。前面走几步就到了。＂

＂别啊。同学之间还客气啥。＂ 说罢我将他拉上了车。习惯性地打了表。

4、

闺蜜腿受伤了。我去医院看她。她两眼发红的说：“找男人要看清楚点。像我老公这样的。千万不能要。”

我一惊：腿是他打的？

她恨恨地说：“今天他居然敢躲。我一脚踹桌子腿上了。”

我。。。

5、

你有再多的证据。也无法说服一个白痴。

我对白痴说：鲁迅不姓鲁。

白痴对我说：不姓鲁姓什么？

我对白痴说：姓周啊。

白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星。我看过她主演的《如懿传》！

6、

某公司老总做完工作报告。批评秘书说：“写这么长的稿子。我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

秘书诚惶诚恐：“报告本来不长。我。我不小心把复印的三份装订到一起了。

7、

、编辑：先生。你的这篇文章写的太松散了。

作者：按散文发？我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗。那就按古文发吧。

…

8、

一女子偷情被老公当场抓获。老公挥舞着拳头问：临死之前。你有什么要说的？

女子说：事到如今。要杀要剐随你的便。跟你这种言而无信的人。有什么好说的？

老公：我什么时候言而无信了？

女子：你不是说今天晚上不回来吗？

9、

“爸。我们学校有个官二代女生。家里人给她安排工作她不干。非要自己考公务员。然后申请去贫困山区基层工作。您说她是不是太傻了？”

“这怎么会是傻呢！现在的年轻人肯放弃优越的生活条件。自愿去祖国最需要的地方建设。无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉。如果我遇到她。一定要好好表扬表扬、支持她！”

“嘻嘻。我觉得你最该表扬的还是她爸爸。因为她爸爸特别支持她。”

“哦？她爸爸是谁呀？”

“就是您老人家呀！”

“什么？你怎么能这样？！坚决不行。我不准你给我在这儿胡闹！”

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