父亲突然去世,我回来时看到他的冷柜没有悲伤的感觉,只是突然想到他某些东西时才会暗自流泪,这样对吗？

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我父亲2015年8月31日去世的。去世的当天下午父亲还在晒玉米剥黄豆。晚上吃饭的时候。母亲说起一件事。说这段时间父亲晚上老是看见窗帘外有两个人影。母亲说她看不见…可父亲却说这两个人影天天晚上来 。爬在窗帘外……我父亲是个木匠。胆子很大的……母亲说了这话后。我说那是幻觉…我女儿和三岁的儿子问他爷爷人影长的啥样。父亲低头不语…饭后各自回卧室看电视…………可就在凌晨三点多听见母亲大声喊我的名字…心头一惊。不好…当我走到床前时…哎…我苦命的老父亲就这样安祥的离开了我。和睡着了一样…身边还放着《天仙配》七仙女话别董永那段……………我哭喊着父亲 。我女儿和儿子也哭成泪人。……………父亲走得太突然了……没有留下一句话……～如今我有个习惯就是每个月都会抽出时间去一次山上看看阿爸的坟墓。那里还有我阿公阿婆的坟墓…～～如今母亲的身体挺好的。您的孙女已经大三了。您的孙子已经小学五年级…………愿父亲在天堂里过得好……

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母亲病故我才九岁。那时年小只有悲痛。日子久了也渐渐淡忘。 但父亲的死。刻骨铭心。二十一年前我二十四岁。在外打工。一天。接到邻居打来电话说父亲病重。叫我立刻回去。父亲的病是支气管炎。多年了时好时坏。 和女朋友回到家后。邻居偷偷对我说:其实你爸早应死了。只是见你未成家。断不了气。我有有六个姐和头顶一个哥。兄弟姐 妹中我最小。父亲对我疼爱有加。我说这个好办。第二天就去到镇上我的一位堂舅家。说明来意后对他说:你给我择个最近的日子。我要结婚。而他也帮我挑了个十多天后的吉日把婚结了。 婚后第三天。父亲病再犯且严重。我送他到镇上的医院后对他说:爸。我身上只有千七百元结婚剩下的礼金。我们用完它就回家好不好？父亲笑笑对我说:好吧。其实我也活得很痛苦。当我走病房门那一刻。是我这辈子最自责。最无助的时候。父亲十多年的病花光了家里所有积蓄。老婆第一次去我家见到父亲用打点滴胶管扎的菜园里篱笆。看得目瞪口呆。而装药片的小瓶。足足装满了山后那个炭窑。一个星期后。我就带他回家了。到家门口父亲说不想回房。要在门口晒晒太阳。叫我拿刮胡刀给他刮胡子。由于手不利索。把面刮了几个口子。我看不过眼。就帮他刮。刮完。他就打了我一巴掌。还说:儿子帮爸刮胡子有罪！打巴掌抵过。然后接着对我说:我应该活不了多久了。我死的时候双眼如果没闭上。请你用手帮我闭上。不要吓到他们。如果手脚弓起。也要摆直。不好看且难入棺。第二天早上他在我怀里断气的那刻。我没哭。就在傍边呆座了半个小时。当时只想到父亲解脱了。再也不用被病魔折磨了。想着。想着。忽然想到父亲死了。自己再也没有父亲了。不禁悲从中来。放声大哭！唉。转眼二十多年了。也慢慢忘了。只是有时有时看到吃剩大鱼大肉时。莫名就想到父亲。那时穷。印象中父母没吃过一餐好的。所以老婆一般做菜量少。怕我神伤。

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我的父母亲都不在了。但父母一直都活在我心中！

想起父母亲先后五年过世时。我在广东。都是白天接到噩耗。当时很震惊。因为走的突然。我奔丧之前。先要安排事情才能启程。启程前一晚。几乎通宵未入睡。浮想联翩。号啕大哭。奔丧路上。几乎不吃不喝。像换了一个人似的。只希望早点到家。一路泪眼矇矇。当看到窗外的坟墓时。又仿佛知道了老人的归宿。会思绪万千。好不容易快到家了。但坚强被击垮了。寸步难行……。终于到家了。反而又坚强起来。有悲伤却无眼泪。看见躺在冰棺中老人。只是心痛！恨己无能！一直到老人安葬好。也没过于大哭。因为我是男人。我巳早为人父。不能辜负背后还有很多期望的眼神和关爱的心。生活还要继续。不得不表面表现坚强。

从此。痛失了双亲后的我。也永远失去了双亲的“关爱”。好像一下子成了“孤儿”。有几种情况。会让我难以释怀。也会泪目或泪奔：1；快到家乡的路边。再无双亲等我接我。回家后。不再有双亲备好的“团圆饭”；2：遭遇困难和挫折时。再无双亲帮助和安慰我。感到万分无助。仿佛世界只有我一人。很孤独！3：现在。每当看到双亲健在的人。我十分羡慕嫉妒。感到有双亲还在。真好！

〝堂立训子棍。再无唤儿声！〞人生一世。父母亲对子女恩重如山。而子女对父母亲却只有亏欠。无法还清。“子欲养。而亲不待。”劝世人尽早尽孝。敬重父母亲。善待父母亲。尽心尽力让父母亲晚年幸福安康。如果到了那一天。才不会后悔、甚至能得到些〝心灵〞的安慰！请记住：“百善孝为先”！“父母在。（心中的）家就在”！

我在泪目中完成了这篇文章。谨以此文。来追思我的父母亲。几年来。心有千言万语。一直无处可说。长期压抑在我心里。因此。也不知独自伤心哭过多少次？今天才用文字表述出来。心里可能会好受一些。

我的父母亲啊。您在哪里？！我很想念您！！

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