有没有一看见就让人心情变好的句子推荐？

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其他观点：

1.睡不着。在数羊的时候。突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点。你已经数过我一次了。”

2.又拒绝了三个女生。我真是一个优秀的男孩。看着她们远去的身影。有点落寞。我只能默默的说声抱歉。你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

3.她总是在枕头下放着一把刀。以防突然有人给她带来一个蛋糕。

4.我给你发了个信息。问你谈恋爱吗？你跟我说有病。好吧。那等你病好了咱俩再谈！

5.风在吹。她说“呜呜呜——” 我想。风可能也失恋了。

6.我连一个爱奇艺会员我都买不起。你给我放那么长时间广告有锤子用？？广告里的车子房子。你觉得我买得起？？广告就应该放给那些开了会员的人看。他们买得起！！

7.最近很多朋友说我胖了。这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了?

8.有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费 。我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

9.如果我有钱。我这句话就不用加如果了。

10.别人一夸我。我就感到局促不安。因为我总觉得。他们夸我夸得还不够。

11.笨蛋才恋爱。我好想当笨蛋啊！

12.如果你觉得你泡的到我。大可以试试。我会让你知道什么叫心想事成。

13.你问我。是不是爱你如初。我说。不是。是与日俱增。

14.想做你的太阳。高兴的时候温暖你。不高兴的时候晒死你。

15.你妈没教你礼尚往来嘛！我喜欢你你就得跟我在一起！！

16.被一道数学题难住了。于是我把题目对着天空讲了一遍。毕竟人算不如天算。

17.当有人惹你生气时。深吸一口气。从10开始倒数。数到7的时候开始打他。他肯定不会想到的。

18.上大学那天。我爸满怀期望的对着我说:“只要你肯努力。总有你人头落地的那天…”

19.今天的风好像会说话。他对我说:头给你拧掉！

20.如果夜里不能吃东西。那冰箱里为什么会有灯呢？

21.我来考考你的数学。请问你的电话号码数字是多少！

22.有些人表面上看起来光鲜亮丽。其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

23.今天有点不开心。虽然不是你造成的。但是你能不能给我道个歉？

24.你不要淋到雨啦 不然你会可爱到发芽了

25.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了 。我一本数学书摔在他脸上。

26.“我能摸摸你的校徽吗？”

“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

27.别人和你聊天是因为喜欢你。我就不一样了。我是为了你的表情包。

28.这辈子没什么野心。就想发个财而已。

29.我总觉得手上的糖肯定不如你嘴里的甜。

30.如果我老了怎么办。那些广场舞都好难！

31.很多人误会我。说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下。我都是看了消息也不回的。

32.我已经不是那个花500块都要考虑很久的小男孩了。我最近花五块都得深思熟虑。

33.你从来都没说过爱我。我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

34.交话费的时候。才发现自己的话那么值钱。

35.这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真。

36.每天早上起床我都会看一眼富豪榜。如果上面没有我的名字。我就去上班。如果有。我就去看病。

37.所有人都在想你飞的高不高。 却没有人想你的累不累。而我不一样我在想你为什么会飞?

38.有些朋友从不联系你。除了突然丢给你一个链接。叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠。这时候我总是会点开链接。进去投他的竞争对手一票。

39.做人要谦虚一点。多听听他人的意见。然后认真记下。对你有意见的都有谁。

40.朋友一直劝我嫁个有钱人。搞笑。不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊。我愿意啊！

41.只要我把脸吃的够圆。就没有人能把我看扁。

42.医生：醒醒

患者：干什么

医生：该吃安眠药了

43.晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？”

魔镜发出惊恐的声音：“谁？谁TM在说话？！”

44.叫小姐姐显得轻浮。叫美女显得老套。想了好久还是女菩萨比较清新脱俗！

45.平时让你和我打好关系你不听。现在你要我帮你砍酒店车票机票的。你看我理你吗。

46.如果我半夜十二点还在回你信息的话。这说明什么。说明我真的爱玩手机。

47.之前也考虑过劳斯莱斯和大G。最后还是选择了公交。因为人多热闹。

48.明天就要见对方家长了。好忐忑啊! 毕竟是我先动手打他家小孩的。

49.你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话老天也拿你没办法。

50.刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气。于是我暗暗发誓。以后不生气不就没事了吗？

51.本人辟谣一下我不是不回信息。我是不识字。

52.吃饭不积极。思想有问题。

53.最近因为长相的原因非常难受。甚至很自卑。因为别人老说长得好看的没一个好东西。

54.今天的我你爱理不理。明天的我你还爱理不理。不是你这人咋这么没礼貌呢?

55.抛个硬币。 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

56.你家真穷。我说去你家玩。你说没门。

57.我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

58.小时候我们都很快乐。因为那个时候我们。丑和穷得都还不是那么明显。

59.说不出AA这种话。感觉太没有人情味了。所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”。

60.虽然大家嘴巴上说我不好看。但人心隔肚皮。我也不能太当真。

其他观点：

1、大家都是“情不知所起。一往而深”。我不一样。我是“钱不知所去。一贫如洗”。

2、长得漂亮的人。即使犯了错。别人也很容易原谅。长得丑的人光长相别人就不能原谅。更别提犯不犯错了。

3、一到深夜朋友圈质量都特别高。该喝的喝。该睡的睡。只有我不一样。我又饿了。

4、你要觉得我胖就明讲。别拐弯抹角地说什么“你走起路来。真是一步一个脚印啊”！

5、什么叫秀恩爱死的快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉。最后男生得了肩周炎。女生得了颈椎病。不治身亡。

6、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后。留给她们的时间实在不多了。

7、今天买了一盆含羞草。回家怎么动也不害羞。回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。

8、公共汽车上老太太怕坐过站。逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是。这是肋骨！”

9、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然。不是因为健康不健康。而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

10、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去。

11、梦和男友吵架。他摔门而出后各种不接电话。联系不上我急啊。于是我打开淘宝。不停购物。源源不断的信用卡消费短信。终于帮我把它召唤回了。

12、去医院做检查。医生拿着化验单说：亏你来得及时！我长舒了一口气。医生关切地说：再晚点停尸房。可就没位置了。

13、长得那么美。那么帅气。自己却不知道。这就是气质。那么有钱。那么有才华。别人却知不知道。这就是修养。

14、跟我妈吵架。我言语有点过激。说完自己都后悔。反倒她态度平静地说：好好好。不吵了。你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先。把你生成这个样子是我的不对。

15、回家路上。还看到很多外卖小哥奔波送餐。突然感到很励志。别人这么晚了都还在吃。我又有什么理由不吃？

16、我妈：我同事老张的孩子不错。明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行。你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错。不能害人家是不是……

17、儿子考试没考好。老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头。说：儿子。我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

18、昨天去练车。教练告诉我前面有个水坑。不知道当时脑子怎么了。居然手扶着方向盘。把脚抬起来了。

19、这世界上最美好的事情。莫过于吃肉。从来不会背叛。从来不会欺骗。吃一斤长一斤。永远真诚相待。

20、不瞒大家：我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市。结果一扭头。唉。不知道哪个是她了……

21、前女友是护士。我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该。不帮！我：不是。我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

22、不好说喜欢。只是遇见你很乱；不好说想娶。只想和你永远在一起。

23、我和脂肪做斗争。差点没牺牲。

24、我知道。天下无不散的宴席。可是。至少。宴席上我要吃得爽。

25、人生最大的悲哀是青春不在。青春痘却还在。

26、我每天除了吃饭的时光全在减肥。你还说我没有毅力？

27、我之所以成为大龄剩女。原因有两个：一是谁都看不上。二是谁都看不上。

28、我之所以单身：原来是喜欢一个人。现在是喜欢一个人。

29、我其实一点儿都不贤惠。我压根儿就是闲得什么都不会。

30、我曾想成为一个问题少年。然而我却按部就班地活了这么多年。

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