《情感勒索》这本书怎么样？

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你的那个“Ta”今天“勒索”你了吗？

“勒索”原本是刑事领域里的词语。我们经常在港片里看到一群绑匪绑架了富豪的家人。需要出100万赎金才放人。如果不按绑匪的意愿行事。他就会撕票。做出伤害你和你家人的事。看似“勒索”这个词离我们日常生活很远。但实际上。在我们每个人的生活中。处处都存在着“勒索”。尤其在家庭关系、亲密关系方面。每一个人都经历过“情感勒索”。

举个例子。原本恩爱的夫妻没度过七年之痒。女方提出要离婚。男方不愿意。而且孩子怎么办？可能。男方会说：如果你非要离婚。那就不能带走孩子。而且。如果真离婚了。你这辈子都别想见到儿子了。这就是情感勒索。再比如。该过年了。你原计划出去旅游。但某一天你妈妈打电话。问到过年不应该是一家团圆的日子吗？如果你出去玩了。那咱们家今年就没法团圆了啊。我这一辈子还剩下多少个年可以和你一块儿过啊。最后。在强烈的罪恶感的笼罩下。你即使出去玩了。也玩儿的不开心。而你在家过年。你也觉得的提不起心情。其实。这也是情感勒索。

情感勒索是一种“掌控需求”的形式。是实施方希望通过直接或间接的手段。让你按照他们的要求去做事的行为和手段。如果不能解决“情感勒索”。就会闹得双方心力憔悴。家庭关系低迷、甚至分崩离析。因此。掌握有效的应对方法是构建亲密关系以及生活信心的关键。而美国作家苏珊·福沃德的新书《情感勒索》就给我们提供了解决方案。这是一本畅销全球20年的心理学经典。它对情感勒索的根源进行了全面的分析。并对勒索者和受害者的类型作了归纳。最终总结出了帮助摆脱情感勒索。实现共同幸福的方法。具体如下：

第一。你应该知道什么是情感勒索情感勒索在我们的生活当中非常常见。除了前面的几个例子以外还有很多类似的场景。书里提到。当你感觉对方试图掌控你。不理会你的抗议。坚持他们在性格及动机上绝对优于你。对于你们之间真正的问题采取逃避态度的时候。都有可能是对方在对你进行或即将进行情感勒索。也就是说他只求满足一己之需。而完全忽略了你的行为。

在情感勒索里面。一般包括四种形态：一是施暴者。比如。前面提到的那位以不让见儿子要挟妻子的男性。他就是情感勒索里的施暴者。二是自虐者。比如陷入爱情的青春男女。南方提出分手。女方可能会说：如果你离开我。我就自杀。这就是企图通过以伤害自己的方式来威胁对方。从而实施情感勒索。这就是自虐者。三是悲情者。比如。一对恋人因为吵架。连续五天都没有打电话了。女方可能会变得非常忧愁。但一旦男朋友打了电话。她又会非常生气：你竟然五天都不给我打电话。你是不是真的想跟我分手啊。由此。又产生新一轮的争吵。这就是情感勒索里面的悲情者。四是引诱者。这是情感勒索者里面最不容易被发觉的。他会先对你发出正面的信心。并允诺一切关于满足你需求的事情。有点儿像胡萝卜加大棒的原则。先给你抛出一个好的胡萝卜。但是后面当你入道了以后。他会说：如果你不顺从他的要求。就会什么也拿不到。这也是勒索者。

第二。情感勒索者内心你不懂。但你必须要尝试去弄懂

陷入情感勒索的人一般都是曾经有着深厚感情的人。比如恋人、亲人等等。以前。他给你的是一个非常积极正面的形象。但为什么会突然间变成了一个情感的勒索者呢？是什么事情造成的呢？作者告诉我们。情感勒索者由好变坏。一般都会经历了某个重大的挫折。感到了失落。失去了依赖和信任。或者对完美的生活有非常好的预期。但现实却不如人意。而有些情感勒索者。他可能原本就是极端的个人主义。处处以自我为中心。患得患失。对一些事情小题大做。比如。老婆看到老公手机里面有一条暧昧的短信。就会吵架。进而引发出怀疑、不信任。甚至闹到离婚。所以。摆脱情感勒索的一个有效方式就是你必须要知道对你实施情感勒索的那个人的内心是怎么想的。找到引发情感勒索的根源。双方经过有效的沟通排除这个隐患。从而恢复稳定的亲密关系。

第三。四条应对策略帮拟摆脱情感勒索的困境

一是非防御性沟通。防御性沟通一般就是有意无意地给对方以距离感。而非防御性沟通则是敞开你的心扉。把内心的那堵墙、那层纸挪开。直面对方。向对方阐述你的观点。并且推测对方的反应。二是化敌为友。你可以尝试着请求对方给你帮助、建议。邀请对方一同解决问题以转移谈话的方向。或许。会发现从未想象到的可能性。而关于心理学和人类学的研究发现。当对方一旦参与了你的决策过程。就会更加乐意帮助你实现这个决定。如果与对方的沟通有效。他会很快改变原本充满攻击和辩解的对话。化敌为友。三是条件交换。这点类似于换位思考。你站在对方的角度。对方站在你的角度。你放弃你的想法。他放弃他的想法。避免只有一方付出。而另一方没付出的尴尬局面。让大家都不是赢家。但也都不是输家。而最终却达到了一个均衡的结果。四是学会使用幽默。不管在任何领域。只要是涉及沟通。“幽默”都绝对是非常有效的方式。你必须尝试改变原来固执、脾气不太好、刻薄的印象。让对方感受到你真诚的微笑。从而放弃对你的情感勒索。如果能做到这四步。我们就会冲出迷雾。摆脱情感勒索的困境。重塑亲密的情感关系。总之。作者提到情感勒索对于任何关系都是类似于洪水猛兽般的存在。每种情感勒索都会对于我们的身心造成影响。情感勒索者的影响哪怕是像蚂蚁一样微小。但也有可能毁掉一栋大厦。所以。我们一定不要让自己变成情感勒索者。也不要让我们的感情陷入情感勒索的困境。幸福、有爱的关系才是我们的终生追求。我是千城。就是那个要读完1000本书的男人！欢迎关注我的公号：千城撩书。

其他观点：

这本书非常值得一读。情感勒索不光会影响我们与重视之人的关系。更重要的是会影响自己身心的健康。

《情感勒索》这本书是一本畅销全球20年的心理学经典作品。作者苏珊·福沃德则是一位有着25心理治疗经验的咨询师。曾治疗过几千人。书中举了很多真实的案例。主要讲述了情感勒索对我们带来的影响。有哪些类型。情感勒索发生的过程。勒索者管用的套路。我们会被勒索的深层次原因。并会教我们该如何做才能不被情感勒索。进而保持完整的自我行为。整体读起来。非常的详实。

在看《情感勒索》这本书的时候。有特别多的共鸣。我生活中很多像谁做饭、谁做卫生、谁高家务等很多小事情都是典型的情感勒索。只不过这个勒索的过程不容易被察觉出来而已。因为它完全符合情感勒索的6个阶段。也就是“要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启”。

书中强调。情感勒索者会表现出不同的行为模式。但是有一点是共通的。就是他们是我们生命中重要的人。比如。父母、丈夫、妻子、孩子、兄弟姐妹、朋友、上司等。

如果我们在和对方相处的过程中。出现过以下现象中的一项肯定答案。就说明我们已经受到情感勒索的折磨了。

● 如果你不照着做。他们便威胁要让你日子难过。

● 如果你不顺从。他们便威胁要断绝往来。

● 如果不照着他们的意思去做。他们会直接告诉你或暗示你。他们觉得被忽视了。感到沮丧或深受伤害。

● 不论你付出多少。他们总是要求更多。

● 他们通常都假设你一定会让步。

● 常常漠视或看轻你的感受和需求。

● 对你做了许多承诺。却常食言而肥。

● 当你不让步时。他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝

● 当你承诺要让步时。不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让。他们就马上翻脸。

● 将金钱当作逼你让步的利器。

类似上面的现象其实在生活中真的非常常见。区别就在于有些方式很直接。很容易被察觉到。更多的则是以委婉的暗示出现在看似和谐、美好的关系里的。比如。叹息声、撒娇等。

情感勒索伴随着的往往是冲突、矛盾。需要强调的是并不是所有的这些都会形成情感勒索。比如声明原则的权力。这里的关键在于对方是不是想要通过控制手段支配我们。要我们对其有求必应。并且还会牺牲自己的需求和人格。也就是。上面提到的。对方的行为是不是符合情感勒索“要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启”的6个阶段。

比如。你和同事A的关系很好。现在你辞职做了自由职业。闺蜜的关系还是一如既往。平时你和A会一起讨论各自手头上项目的烦恼。职业生涯中的恐惧和挑战。然后相互给对方加油打气。最近你职业上有了很大的突破。搞定了一个大客户。最近一年的生意是不愁了。A刚开始会表现的很为你开心。但是你会发现只要有一谈到你这个客户。气氛就会变得微妙起来。后来A明确告诉你。你兴奋的说这件事。让她感觉不舒服。因为她的项目现在还没有进展。同样努力的工作。对比强烈。并且表示最好不要谈这件事。

这个案例中。A表达了自己的感受。声明了原则。但是A的行为不是情感勒索。因为她又这些权力。更何况A的行为对你来说并不能造成任何的威胁。虽然两人之间会产生冲突。

然而。如果是下面这种情况。就不一样了。

还是以这个案例为例。当A知道你的客户会带来很多的利润时。她如果提出要一起合作的要求。并且找各种借口。让你接受她的要求。就是情感勒索了。

情感勒索者是和我们关系密切的人。他们深知我们的弱点。会利用恐惧感、责任感、罪恶感。瓦解我们的洞察力。让我们的感知力变得钝化。激发我们内心的各种情绪反应。让我们的内心变得脆弱。只为他们能达到目的。

就像《情感勒索》里说的：

“或许你根本没有意识到某人的要求是不合理的。你可能只是在尽一名好太太、好员工或是孝顺儿女应尽的职责……或者你已经发现情感勒索的存在。却无法进行反抗。因为情感勒索者向你施加的压力激发了你的固定反应。”

应对情感勒索的方法是：

1与自己签一份承诺书。

2练习已经有力的声明：我受得了。

3扭转轻易妥协的行为模式。

4利用SOS策略。SOS是停下来、冷静观察、制定策略的英文首字母缩写。

总而言之。每一次的改变都不是嘴上说说那么简单。要有坚定的决心和持续的行动。就像作者说的：重要的是。你要从舒适、明亮的惯性应对区。移动到需要改变行为的非舒适区。改变从来都不是一件容易的事。这个过程不会一帆风顺。在尝试中我们会害怕。会犹豫。也不会一下子就见到效果。但是我们对情感勒索的正确认知。以及根据正确的方法改变的行为模式。将会推动我们拥有更好的人生。所以我们要坚持下去。不断坚定信念。坚持行动。这是值得的。

其他观点：

非常推荐这本书。很值得一读。它教会我们如何识别“情感勒索”。如何去反抗。去解救自己。

生活中。经常会有被人用情感“绑架”的经历。就前两天的一个经历。一个卖保险的亲戚。极力给我们推荐保险。在这之前我们有买过别人家的保险。所以当这个亲戚做保险业务员的时候。我们周围很多人都已经买好了保险。

但他依旧不死心。“买了一份还可以再买一份的。买保险一下子急不来。要慢慢配齐全。”

我们表示目前没钱。但是他不依不饶。给我灌输了很多“帮个忙。这个月的业绩就差你这一单了。多买一份你不吃亏。”“要不到时候我返点给你。你就帮个忙。我还能骗你不成？”“这次能不能升主任职位就看你给不给面子帮一把了。”

冷静下来思考。这其实就是一种“情感勒索”。把能不能完成业绩能不能升职直接担子甩给我们。让我们在这种情况下。不得不碍于面子买保险。

更多的时候我们认为这是再常见不过的训诫或者矛盾。可我们确实真切地感觉到情感上被控制了。很多情况下。我们别无他法。只能是放弃自己的计划。或者无视内心的真实想法去取悦他们。由此产生的强烈的挫败感却怎么也挥之不去。

如果我们冷静下来。仔细分辨这其中的关系。我会发现这其中矛盾摩擦的根源。并不只是沟通方式的不同。而是对方希望凡事都要按照自己的方式来。而无视他人的利益。而这种相互较劲的力量拉锯。苏珊称之为“情感勒索”。

施暴者：直接提出要求。告诉后果。他们可能是言语带着威胁。会直接了当地爆发不满的“暴脾气”。也可能是默不作声。低头生闷气的“冷暴力”擅长者。而冷暴力带来的杀伤力显然要更大。

自虐者：将所有威胁内化却又消化不了。只能是靠虐待自己来再情感上捆绑住对方。他们总是极度依赖他人。没有能力主宰自身的生活。

悲情者：利用高超的演技将罪名强扣在别人身上。并使之产生罪恶感。眼泪是他们最好的伪装道具。并且会配合以沮丧沉默等情绪。实打实的“沉默的暴君”。

引诱者：不断地测试你。并会适宜地施舍一些甜头给对方。但真正你想得到的却犹如那挂在天边的星星。可望而不可即。

这些人会利用各种方法来再情感上控制对方。比如说粉饰自己的人格特质以及行为动机。将责任全部推给对方的二分法。或者在猝不及防中给对方带上“神经质”的帽子。或者联合阵线。集体发声。企图在人数上造势压倒对方。从而掩盖事实。还或者是我们常听的“你看看人家”来对比。

不管是以哪一种方式。情感勒索者无非是为了让对方产生一些不良的情绪或者感受。比如恐惧感、责任感或者罪恶感。其中一种或多种。基于这些感受。对方很有可能会屈服。

二。是时候对勒索者说“不”了

“退一步海阔天空”在现实生活里大致是不成立的。人们往往习惯于“得寸进尺”。人善被人欺。这是流传了很久的道理。现在。是时候结束这种状态了。

第一步：停下来

当你面对勒索者的威胁时。你可能会因为过于激动。感到压力而无法思考和分析自己到底该怎么办。这个时候你什么事都不用做。告诉勒索者“我需要一些时间思考。不想现在做决定。”

第二步：冷静观察

首先我们需要冷静下来看看情感勒索者的要求是什么。结合当时他们的语气和肢体动作。以及猜测如果不妥协他们会有什么反应。在这个过程中。记住一点：尽量对自己坦诚。这是前提。自欺欺人对于解决问题并没有好处。

第三步：制定策略

这个时候说话的技巧很关键。如果一上来就指责或者把责任全部推给勒索者。这样非但不能保护自己。还有可能火上浇油。适得其反。这就需要开场白有安抚对方情绪的作用。比如“你绝对没错”之类的话。这种非防御性沟通方式很可能会让对方平静下来跟你一起解决问题。

当然。找一个安静并能感到自在的场所也很重要。要记住。场所是具有能量的。

当对方气急败坏。并加以威胁。用语言抨击你的时候。记住要坚定立场。努力不让自己陷入恐惧感、责任感和罪恶感的迷雾中。

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