为什么一些情侣会为小事争吵？

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情侣之间为小事争吵。那是正常的事。主要是因为生话观念不同。象王安石在答司马迁的回信中说。“与兄每议事所不合。所操之术多议故也\”他们主要是治国理念的不同。我们常人对生活方面的观念也异同。其主要原因有以下两点：

一、男女朋友来自不同的家庭。不同的家庭。有不一样的家风。如对生活、学习、卫生都有不同的要求。这就需要磨合。恋爱的过程。是彼此磨合的过程。一路走来。携手与共。相儒以沫。那是可以牵手一生的人。是最好的结局。

二、成为情侣的两个人。在受教育、工作岗位、培养孩子观念上不同。就会产生分歧。另外在消费观、爱好上的不同。也会产生分歧。如果彼此间的性格又有差异。这也是人们常说的。“一鞋合适与否？只有脚知道。\”干万对情侣干万个模样。只有在相互妥协而又包容彼此缺点的情况下。爱情的路才会长远。才会走向婚姻的殿堂！

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1. 安全感的需要

马斯洛人类层次需求理论中。提出在人类价值体系中存在两类不同的需要。一类是低级需要。一类是高级需要。低级需要指的是生理上的需要。也就是吃好喝好睡好加上身体好。而高级需要中包括着一种安全上的需要。包括。人身安全、健康保障、资源财产所有性等等。由此得出。我们很多时候和人发生的冲突其实都是基于内心安全感的需要。比如。我们常说的领地意识。当一个陌生人突然闯进你的家中。你会条件反射地产生戒备意识。脾气更冲的人可能就此打起来。这其实就是你感受到了侵犯。而内心产生了不安全感。为了让自己感受到安全。你需要通过一些手段去掌握。就像猫。养过猫的人知道。猫是一种很胆小的动物。它们很害怕陌生人。当有陌生人摸它们的时候。他们会挠你。然后呲的一下跳着离开你。

在情侣关系中。我们经常会因为一些让我们感受到不安全的人或事而失控。进而发生矛盾。比如TA望了其他异性一眼。TA这段时间很少给我打电话了。TA好久没有回家吃饭了等等。这一切在旁人眼里看起来微不足道的事。却往往让我们耿耿于怀。

为什么？

因为这些“不同寻常”的事情可能预示着。我们会失去对方。每个人都有占有欲。而占有欲也是人安全需要的一种表现。马斯洛认为。人的整个有机体是一个追求安全的机制。在两性关系中寻求安全感是人的本能。为了自身的安全感而争吵、冷战等等是由我们的人性决定的。所以。很多时候我们不可理喻地扯着对方争吵。只是为了得到一个答复——TA还在意我。

2. 期望值太高

情侣之间很多的矛盾都是因为一方对另一方的期望落空而导致的。

说一个亲身经历：前段时间。我和男朋友吵了架。原因其实很不起眼。就是他承诺说周五陪我去看一场电影。结果到那一天晚上的时候。我左等右等等不来他的消息。等我打电话过去的时候。他跟我说公司事情忙不过来。待会几个同事还约一起聚餐。这个聚餐跟工作有些关系。不能推。所以晚上的电影他就不过去看了。毫无意外。我当时就炸了。直接跟他大吵了一架。这样的事情。说大不大。说小不小。但是对爱人期望的落空。足以让我们产生不满。更何况。我们本身对于恋人的期望是远远高于其他亲密关系的。同样一件事情。放在同事朋友身上就能忍忍过去。放在伴侣身上我们却无法释怀。

期望值的不同导致我们对不同关系的人的容忍度不同。我们对同事朋友的期望是没事聊聊天。有事帮个忙。真心对你。不伤害你。所以生活上的一些小摩擦。我们睁一只眼闭一只眼就过去了。而伴侣呢？当你确认一个人是你的另一半的时候。你会不由自主地希望TA能为你做的更多。希望TA认为你是最帅气最漂亮的。希望TA随时体察你的情绪关心你帮助你。希望TA能每天给你打一个电话发个微信一旦对方做不到。内心就会生出怨怼和不满。即便很小事情两个人也能争吵起来。情侣之间关系越亲密。心理边界意识越难以限定。就会把一些并不合理的期待值强加到对方身上。期待越高失望越大。所以。情侣之间总会因为一些小事吵架。

3. 决定权的争夺

情侣之间的矛盾。另外一个最现实最本质的原因是决定权的争夺。而决定权争夺的根源在于思维的差异。回想一下我们都是因为什么和对方争执的：因为该去哪里旅游。我认为该去北京。北京是首都。是文化政治中心。我想感受下北京深厚的人文气息；TA想去内蒙古。去赛马。享受奔腾的感觉。两人各有各的憧憬和向往。谁也不想去迁就对方。因为该谁刷碗。我觉着今天的饭是我弄的。合盖TA刷碗。没有异议；但是TA认为先把碗放在一边。等下顿饭之前刷。我开始指责TA懒。因为看哪一部电影。我觉着找一部搞笑的电影看看。放松放松身心；TA认为喜剧片没有深度。想看一部文艺片提升一下逼格。反正只要两个人在一起生活的方方面面都能出现分歧。如果两个人已经结婚了。那就更加严重。要不要生孩子。什么时候生孩子。该给爸妈多少钱。今年到谁爸妈家过春节等等。如果有孩子了。孩子的教育问题就会经常成为两个人出现分歧的导火线。

所以情侣之间争论的最根本问题是——出现分歧。该听谁的？遗传、家庭教育、社会环境等等因素塑造了我们每个人。同时也因为这些因素的不同。导致人与人之间在人生观、价值观和世界观上的差异。即思维上的差异。 这些差异导致两个人面对同一件事情产生出不同的看法。从而出现争执。如果两个人不是什么亲密关系。那么问题也就迎刃而解了。就各玩各的各顾各的呗。但情侣却是亲密关系中极为特殊的一种关系。它是需要情侣两个人贡献自己的时间和空间来维持的一段关系。什么意思？通俗的说。就是如果你们两个人成为恋人或夫妻。那么你们的生活上一定有交集。即就会有需要两个人共处的时间和空间以及共同完成的事。而这必然会导致双方的分歧。小到晚上几点睡觉大到孩子如何教育。而且大多数情况下。两个人的想法并不相同。总是“公说公有理婆说婆有理”的。谁也不服谁。然后试图通过争吵来说服对方听从自己。所以说。这其实是一种两性关系中的决定权的争夺。那么我们要怎么做才能减少你和TA之间一些不必要的摩擦呢？首先。在你的能力范围内给予对方安全感。两性关系之中对安全感的需要。主要体现在对被爱的渴求。所以。我们喜欢一遍一遍的询问对方“爱不爱我”。基于此。我们可以通过一些方法去告诉TA是被爱的。

你可以直接通过语言向对方表达自己的爱意。平时生活中学会赞美对方。还有。学会运用肢体语言来表达爱。比如爱的抱抱。手牵手。摸头杀以及亲吻等等。一些肢体的亲密接触。有时胜于语言的表达。其次。做期望管理。一是。不能明确做到的事。不要轻易承诺。要管住你的嘴。很多人为了哄爱人高兴。喜欢做出各种保证。结果自己说过就忘到脑后。害的对方辗转反侧。等到兑现承诺的那天。对方期望落空。进而生出埋怨。引起争吵。二是。降低期望。然后做出超出对方期望的事。举个例子。本来你承诺对方。今天晚上陪TA去看电影。结果公司临时有事。电影看不成了。这个时候。你可以先为自己的失约道歉。然后通过其他的方式。比如邀请对方出去吃饭。弥补对方给对方一个惊喜。这样在对方差不多要接受不能看电影的事实时候。收到另一个Surprise。将会更加的高兴。期望落空的疙瘩也就会消失。不会成为TA下一次数落你的依据。最后。不要强迫对方按照自己的心意做事。给对方和自己留一个独立的空间。合则来。不合则散。当两个人出现分歧的时候。如果你觉着自己愿意向对方妥协。那你就做出适当的让步。今天你想看这个电影。那下次你陪我看另外一个电影；这次我陪你去内蒙古。下一次你陪我去北京如果双方都不愿意妥协的话。那就各人按照各人的想法做事。情侣两个人相处并不是非得要像连体婴儿那样事事同步的。时而交集。时而分开。才是一段良性伴侣关系的发展方向。

其他观点：

首先。爱之深责之切

其次。恋爱的美好与现实的不堪擦出火花

刚在一起的情侣。仿佛空气都是甜的。你好我好大家好。那是可能是还不了解对方。还没遇到问题。当遇上事情。发现对方的脑回路和自己不一样。对方的为人处事和自己截然不同。对方的习惯和自己迥异。和自己幻想的不一样。也和电视机狗血的爱情片不一样。你就会生气。对方打破了心中的美好。希望对方按照自己的习惯生活。吵架也是一种磨合。磨合的好。那就是情侣的酸甜苦辣。感情更加牢固。磨合得不好。那就分手。拜拜了

再次。吵架也是考验的一种

最后。日久除了生情。还能生摩擦

最后祝福大家。有情人终成眷属。吵架拌嘴磨合后更好的生活

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