诸君！你们有什么令人捧腹的段子？

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　 1、我一哥们在精神病院上班。他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架。本来打得非常激烈。但突然甲不打了。乙就问他为什么不打了。　　甲说“你当我傻啊。你个神经病打死我你又不犯法。我打死你还得去坐牢。　　2、两个小偷在交流。一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万。我看飞机最值钱。报纸上说。一架飞机几千万。”　　另一个说：“那家伙那么大。怎么偷啊。就是偷到了往那儿藏啊。”　　那小偷道：“你个笨蛋。等飞机飞到天上去。不就只有一点点大了吗。”　　3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家。他怕放在家里不放心。于是就把埋在了土里。又一想怕人偷。就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”　　村里的流浪汉刘流经过这里。哈哈大笑：“还有比我蠢的人。这下面一定有黄金。”　　于是他挖出黄金。他怕别人知道是他干的。于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。　　过了些天。李纯来到这里。发现黄金不见了。很生气。又看了下告示牌。心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”　　他回到家。拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外。其它人都给我出来！” 4、大清早起床。郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒。一边露出了温暖明媚的笑容。　　5、徒儿。没想到你误打误撞。竟得了这千年雪莲。可以增加一甲子的修行。来。为师吃给你看。　　6、年轻人对人生充满迷惑。便去找禅师点化。　　禅师不发一言。递给他一张小小的迷宫图。　　数日后年轻人再次拜访：“大师。我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日。却始终找不到出口。人生大抵也便如此。四处碰壁路非皆有尽头…”　　禅师听罢。无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”　　7、朋友在一家居商场做销售。　　今天来一大姐说要买一款钟。落地的那种。说要放厕所　　朋友不解问：“为什么要放厕所？”　　大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”　　8、一女子刚生完宝宝。一群闺蜜去探望。　　其中一闺蜜凑过来说：哇。长得好像你老公啊！　　另一闺蜜说：是啊。特别像。尤其吃奶的时候。眼神超像的！　　顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的。一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀。我这虾都是海边刚捞的上飞机还活着呢咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎你这一本正经的骗我。咋还自己先不信了呢……　　10、女朋友问：“失败是成功之母。那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时。叫成功支付。”　　11、妹子在高铁上班。就刚刚武汉刚开车。一女的把好大一箱子放行李架上。此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢。遂说到。你好您的箱子太大了放行李架上不安全放大件行李处吧！那女的说哎呀这太沉了。那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。　　12、老妈做饭时发现没了酱油。让我去楼下买酱油。。我玩游戏不想动：妈。我有重要的事儿。你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你。要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……　　13、昨天我和女朋友去游泳。泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了。虽说水深只到我头发的位置。但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候。她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~　　14、老妈三更半夜打电话给我。我睡的迷迷糊糊接电话。半天不出声。吓得我一激灵。喂了半天。结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事。你接着睡。然后把电话挂了。再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！ 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好。看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭。嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道。锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！　　16、有一次。我在电影院看3D电影。感觉效果很逼真。突然。电影中的猛兽将山体凿裂。这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过。这只是3D电影。怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜。发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……　　17、人生处处都是泪。公交车上。一位小萝莉不知道为什么大哭起来。她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭。麻麻就不要你了。让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了。说着：麻麻我不要跟这位叔叔过。叔叔长得好磕碜啊。看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………　　18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女。我都忍不住叹息:哎。这辈子找个媳妇是这样的。上辈子找个情人也是这样的。真是孽缘啊。　　19、男：“亲爱的。我有个事要跟你说。”女：“老公。我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好。我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊。别迟到她不等人。我七点五十。她九点十分来的。昨天护士告诉我明天七点四十来。我七点半她八点还没下来。医生可以让病人等。而且我们不敢有怨言。不敢问她为什么来晚了。可是如果你就诊迟到三分钟。大夫立马可以走掉。无语……　　21、哥们认识一位女网友。把头像改成他去旅游的照片。准备炫耀一番。就问女网友如何。女网友说：景色不错。就是相里的人太丑了。那个是你吗？哥们：不是。　　22、我们学校还保留着大旱厕。昨天中午。和舍友吃完饭去旱厕。一哥们儿滑翔找坑位。找来找去。最后说了一句这坑干净。有屎欲。我不知道是他大舌头还是我俩想歪了。我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。　　23、朋友带儿子去打防疫针排队。小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了。朋友呵斥他：瞪着大眼看什么。把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了。没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~　　24、今天第一次带老婆去兄弟家。他家养了一只泰迪。到那里我正想问wifi密码多少。想到这里。我一看老婆的手机居然已经连上了。连上了。上了。。。。　　25、闺蜜早上起来洗了把脸。头都不梳。说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧。这样被看到多失望。”她说“你懂个屁。这次不打扮。以后见面。随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对。下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多。一女孩占了六个座。结果车开了好久。位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了。直接把她占座的包扔了坐下。那女孩吼大哥。大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上。把那六个座全坐了。　　27、第一次在超市看见香皂花不认识。后来外甥非要。我爸给买了一盒。外甥走时忘记拿了。晚上我拿着看。手上有水拿起一朵花。花就化了。心想这是糖啊！随手放嘴里了。到嘴就粘上了怎么都吐不出来。太恶心了。这酸爽终生难忘　　28、老公跟暗恋好久的女同学逛街。没想到碰到老婆了。老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释。没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊。你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”　　29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西。前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了。没办法。我只好换了个新的。新的挺好的。从来不摔东西。。。　　30、我的数学一向不错。上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题。1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了。还说：”活该你没女朋友。“　　31、同事是个胖子。最近日渐消瘦。问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖。他是健身教练。用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了。从来没有要账要得这么辛苦过。。。”　 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗。我讲没看到。他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了。我竟然随口答应了。这该怎么沟通～＿～　　33、女儿脾气奇臭。教育她做个女的要温文尔雅些。别动不动就暴脾气。以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦。你什么意思。你老公就应该听你的。我老公就不听我的。”……。唉。无语了。　　34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来。我就不明白了。老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我。这不眼看女儿长大了嘛。又嫁不出去。得养个童养婿！这还是亲妈么？　　35、老同学聚会。大家在一起。喝酒聊天。还挺开心。我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见。都变化不少。男的变帅。女的变美。快看。只有他。对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去。在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。　　36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天。和他还有他媳妇。在路边撸串。他媳妇不停的说。好热、好热、真是热死了。我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……　　37、今天单位的两个女同事聊天。一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月。他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气。他一走我就把摄像头给砸了。然后发现竟然是个空壳。里面全是钱。还有一张银行卡。。。