你看过最有趣的段子是什么？

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热门回答：

我每次看到都要笑好久的段子。接下来给大家分享一下。

1.费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差。好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我。我边上的领导睡的像头死猪。好好笑啊～　　结果网络的问题。半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去…….

2.两小学同学吵架。一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了。满脸愧疚。不好意思地说。对不起。女生回过神来。觉得自己有些失态。也不好意思地说：“你别骂我妈。要不。你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”

3.一女同事收到男朋友买的LV。在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV。可是太贵。买不起。有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

4.学校到高铁站打车一般50左右。有一个非洲留学生打车去高铁站。司机想着是个歪果仁。就说要100。那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅。你的良心比我的皮肤还要黑！”

5.老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？……直到某一天。这个39M打电话过来了。只听见老公一接电话：喂。三舅妈…..

6.重庆交警把一个骑摩托车拦下。并让司机出示证件。司机说: 都是重庆人。哥子给个面子撒。本本儿忘带了。我家斗在勒点的。交警说: 莫豁我。你不是重庆嘞。司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认。等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小伙子骑摩托过来了。交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过。风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。

7.大冬天。在某银行。一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去。人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。

8.高中的时候老姐早恋。老妈狠揍我姐一顿。当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女。我打断你的腿!昨晚吃饭时。老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。老妈说：你联系他试试。你俩还能在一起不？我保证不打他！

9.一个小偷被抓了警察做笔录问：你都偷什么了？

小偷：笤帚

警察：还有呢？

小偷：戳子

警察：还有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷点别的玩意儿？

小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管。你偷的玩意我不会写啊！

其他观点：

买菜：一到菜市场就不知买什么菜好。为几分钱能砍半天价的多是妻子。一到菜市场见啥菜买啥菜。从来不搞价的多是丈夫。

吵架之后。丈夫发现妻子在收拾行李。于是问：“你要去哪儿？”

妻子说：“拉斯维加斯。我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”

丈夫说：“我也去拉斯维加斯。我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

刘局长被人请出去喝酒。说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了。大家只好放弃原来的计划。把局长搀回家。老婆替他除去衣裤。扶上床躺下。然后自己也睡下。半个小时以后。局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒。拿起电话一听。却是丈夫的声音：“亲爱的。我要晚……晚回……回去一会。有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看。见丈夫正在洗脸间拿着手机。

日本新娘：“真对不起。服侍得不周的地方。还请多多原谅。”

一个画家结婚了。

蜜月之后。有人问新娘：“婚后生活怎么样？”

她回答说：“太好了！我丈夫画画。我做饭。然后。我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

在车站的月台上。一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭。我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你！”妻子回敬道。“要不是你一个劲地催命。我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

妻子把菜端上餐桌。对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫问道：为什么？

妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺。细嚼慢咽也有助于消化。顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

愤怒版：老婆。你刚才走过电视机时。我可是少看了五秒的世界杯啊。

我怀疑我太太耳朵渐聋。决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬。”我说。“你听得见我说话吗？”她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬。”我重复说。“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方。问道：“现在你能听得见我说话吗？”

“听得见。”她回答。“我这是第三次回答了。听得见！”

夫问妻：我的长相不怎么样。可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称。全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

陪老婆去逛街。付钱的时候和收银小姐乱侃。老婆不快：“德行！”

“我是想拉拉关系。让人家给咱打打折！”

“你都付钱了。还要人家电话号码干吗？”

“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”

成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟。越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

小镇的教堂里。一群人在做礼拜。突然。一阵烟雾腾起。恶魔撒旦现身了。人们惊恐万状。纷纷逃跑。只有一个老头

端坐不动。

撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”

“你有什么好怕的。我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

电视台一女主持婚后几年不育。着急忧愁。去找医生诉苦说：“说我不行嘛。未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛。难道我们几个台领导都不行？”

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”

乙：“吵架了吗？”

甲：“没有。她说结婚以来。就这一点是我们共同的爱好。”

一天深夜。有一对夫妻在吵架……

夫：好了。别再闹了。三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更。半夜明明是两更半。为何说三更？

争执了一会儿。夫认为妻无理取闹。怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊。三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

这天。一男子走进一家牙科诊所。询问拨掉一颗牙要多少钱。

“80英磅。”牙科医生说。

“这个价格让人无法接受。”男子说。“有便宜的办法吗？”

“好吧。”牙科医生说。“如果不用麻醉剂。我可以只收60英镑。但那一定会很疼。”

“还是太贵了。”男子说。

“这样吧。”牙科医生说。“如果不按正常的手术程序。只用钳子将牙拨出。会节省我很多时间。这样的话。我可以只收20英镑。”

“唉。”男子摇摇头。“还是有点贵。”

“不会吧。”牙科医生从没看过这样的顾客。挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术。他可以积累经验。要是你愿意。我只收10英镑。”

“太好了！”男子说。“下周二我让妻子来拨牙。”

一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”

妻子：“那他们向你推销了什么？”

“他们问我要钱还是要命？”

某男对某美眉穷追不舍。美眉不厌其烦：“你省省吧。就算世界上只剩你一个男人。我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在。回答说：“如果世界上只剩我一个男人。你以为我还会看上你吗？”

岳母过生日的时候。送了一个中型蛋糕。老婆不满。追问：“没有大的吗？”

“有啊。钱不够！”

“胡说。我给你的钱买两个大的都够！”

“我买蛋糕前去洗了个澡。”

其他观点：

笑话幽默：1

去买五花肉。付完钱拿上肉转身离开时。被人碰了一下。肉掉地上了。准备弯腰去捡肉时。被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了。想追又不敢。正在发愣时。碰我的大妈拉住我说“闺女。我可听说这条狗有病。就算追到了。肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉。回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗。。大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……

笑话幽默：2

某次和几个朋友一起打羽毛球。其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快。带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”

我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机。还要用呢。”

然后。就没有然后了……

笑话幽默：3

女神和男屌丝约会。那天很冷。女神故意没穿外套。想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时。女神说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男屌答：“还好。还好。幸亏我记得穿。否则真的会跟你一样。你看你冻的那个样！

笑话幽默：4

早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在。那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了：“杨光是谁?”

笑话幽默：5

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人。我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了？”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不。你先给我解释。”

笑话幽默：6

想起小时候暑假开学的头天晚上。我作业还差好多没写。 于是。我灵机一动。故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了。我还装作很伤心的样子。坐地上嚎啕大哭了一场…… 我爸看我这么伤心。他熬了一夜。一直到第二天早晨。终于把我暑假作业又给粘好了！

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