你见过哪些让人爆笑的段子？

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热门回答：

一锤定“音”啊…

要是我媳妇敢这么叫我起床。我能揍的她怀疑人生（我有起床气）

看我把它拉出来

想帮你却无能为力。

挺淑女的。没想到也是个逗比！

兄弟。你尾气超标了吧！

四川妹子最爱的火锅蛋糕~

刚蹦完迪的车就是不一样。 上路还在蹦。

当气球爆炸的时候。这只猫咪反应的是真的快

不是我跳的不够远。是这桌子太不结实了！

妹子。你抓娃娃运气真好。老板这次可赔大了

孩子。你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

护士姐姐。我不害怕打针。但是你打的太疼了！

这道菜真是不错。可没人敢动筷子。还会动啊！

你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了

哈哈。翻车了吧。活该

占座方式很霸气！

这娱乐节目。哈哈好玩！

该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

马路洒水VS马路晒粮食

妈妈笑的好开心偶

我们寝室就有一个这么皮的。结果床断了

妹子。以后就不要横穿马路了

这个是真的。我还以为是钥匙链呢

对不起朋友。打扰了……

葫芦娃是不是中毒了。是不是需要抢救一下？

孩子你在干嘛？

说好的出来玩。结果自己去跳广场舞了！

主人带她家狗做了个美容…

都特么的闪开。我要起飞了！

大哥。你不要新娘了吗？

新婚这么调皮。新郎会不会吓跑了！

牵了手就说好一辈子哟

辣鸡人类的平衡车不过如此吗

真是令人窒息的操作。你干嘛跑那么快还把人撞到了！

这场事故真是让人不敢相信。摩托车主一定是用了四两拨千斤

让你偷井盖尝到苦果了吧

1.一次招聘会隔壁展台发生争吵。一男子大声质问。我是博士。对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄29。身高185。超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士。今天必须解释。招聘人诚恳回答。博士。你的眼镜该重配了。我们招聘是奶娘。

2.劫匪：你老婆在我手里。只给你一天时间。5万块赎金。不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么。有困难啊？她老公：钱不是问题。我只是想清静几天！三天后。劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话。不然我放她回去啦！她老公：好好。我给10万。你再绑她几天。谢谢！五天后。劫匪：我给20万。你让她回去吧。

3.老师:你儿子最近在学校表现不好。心不在焉的。成绩退了一大步……原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子。看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子。谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

4.我有一兄弟是开理发店的。昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气。我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店。生意很不错就找了个学徒。结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了。前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了。我们自己要开理发店！”

5.我们这有个人。他老婆47岁了从小患有小儿麻痹。瘫痪在床基本都要靠他照顾。结果他去买菜的时候。他老婆被网友接走了。私奔了。听说他被吓得不敢睡觉。生怕醒来他老婆又被突然送回来了！

6.一个小村子边上有一栋低矮的小木屋。一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时。一辆奔驰车驶了过来。车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶。您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得。孩子。当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

我就是当年那个小男孩儿。我来取大衣了。你把大衣还给我吧~

7.儿子问妈妈：“妈妈。鸟为什么会飞？”

妈妈回答：“因为它有翅膀！”

儿子又问：“那气球没翅膀。为什么会飞？”

妈妈：“因为它比空气轻！”

儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

妈妈。。。

8.男孩和女孩闹矛盾。约定背对背各走100步。然后回头时还能相互看见就不分手。结果。他们只走了两步就都回了头。却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友。不要在雾霾天尝试这样的游戏。以免发生不必要的误解。

9.在快餐店吃饭。突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐。我好几天没吃东西了。你那鸡腿。能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他。小男孩又说道：姐姐。你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦。这样啊！好吧。十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐。我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑。心地就善良。我说的没错吧？”

1.胃不舒服。我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说。去了卧室。一会出来说:“你可吃不了软 饭。我打电话给我姑父了。明天你去他那。工资应该不会比现在少。对了。你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…

2.刚开车回家。路遇交警查酒驾。前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊。哥们儿跑了二十来米突然停下。脚一跺站住了。来了一句：隐身…..警察叔叔当场死机！大哥。酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥。求求你了。你别追我了。我喝酒了害怕才跑的。刚才认真想了想。想起来我是坐在后排的。前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！

3.“检验一个人的品质优良与否。不要去问你爱对方爱了多久。要看分了以后。对方还会不会把你当作朋友。把理解与安全感放在老公身上。人生处处是风景。把猜忌和不信任掺杂进婚姻。人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍。不去顾忌她怎么鄙视。这能捞一分是一分想法是在顾家啊。这是多少男人做不到的高度啊。爱了就爱了。不要去猜疑。分了就分了。不要去诋毁。对吧老婆。这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了。玛币我想想再。这会说不过你。我就不信你特么还有理了！”……

4.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后。骂道：“你想得美！”

5.第一次带男友见父母。男友在我家过夜。家人都在。他跟我哥睡。凌晨。他摸着黑抱起自己的衣服来我房间。放下衣服正准备钻被窝。看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨。我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头。男友懵逼了……

6.小时候。和小伙伴去小河里捞鱼。收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒。他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话。等他装好。我提起他装鱼的桶就跑。边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

7.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的。买一个。”当晚。程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

8.刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人。他大声问我：哥。估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水。没等我回答。熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了。你过会结账搓澡钱得给两次。你早说这么多泥。我就得考虑考虑接不接你这活！

9.我今天已经25岁了。按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了。当然我不急。他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天。我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了。咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”

其他观点：

初中的时候。历史老师抽了一男同学起来回答问题。该男生不会。后座女生小声告知答案N次。最终被男生听到。

老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人。可是。这也忒早点了吧!”全部爆笑。那女同学也羞红了脸。

喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

其他观点：

说一段当知青时的故事,小光棍儿们爱听队长讲故事 睡着了净做美梦:

出门挖河的活儿最累。吃不好。还要睡席棚子地铺。吃过晚饭就没事干了。没有电视。没有手机。连半导体收音机都没有。知青和村里一群小光棍儿们睡不着觉。就缠着队长讲故事。

队长叔五十多岁。肚里的故事讲不完。

队长说：过去有个老臣娶了个小媳妇。小媳妇和一个年轻的家丁好上了。老臣起五更上朝去了。家丁就来和小媳妇鬼混。

老臣院子里有棵树。乌鸦夜里栖在树上。五更飞走很准时。平时听到乌鸦飞动老臣就起身上朝。

家丁为了和小媳妇多鬼混一会儿。就早早起来哄乌鸦起飞。害的老臣早早上朝。

一天家丁哄乌鸦太早了。老臣上朝去了太早又回家来了。听得屋里有说话声。

男的说。你就像粉团儿一样美。

女的说。你就像面筋一样柔。不像我家老头子。干柴棒子似的。

老臣听了扭头又上朝去了。

晚上摆酒把家丁叫来一起喝酒。老臣说：

提起此事有半冬。

乌鸦不动有人轰。

粉团搂着面筋睡。

干柴棒子棒子门外听。

家丁一看主人知道了就坦白道：

提起此事有半年。

轰起乌鸦就是咱。

大人莫把小人怪。

宰相肚子能撑船。

小媳妇也不甘落后说：

提起此事古来稀。

老年丈夫娶少妻。

活着不把人情送。

死了还是人家的。

她还有理了。

知青和村里的小光棍儿们听得哈哈大笑。缓解了一天的劳累。蒙着头做美梦去了。

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